Робин Берман

Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Моему замечательному супругу, который оказывал мне неоценимую поддержку во время работы над книгой – и в течение всей нашей совместной жизни.

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Введение

Есть люди – и их не так уж мало, – всю жизнь продолжающие мечтать о любящих, заботливых родителях, которых им не повезло иметь. Я психотерапевт, и меня очень часто охватывает грусть, когда мои пациенты со слезами на глазах вспоминают свое детство, те моменты, которые заставили их страдать, и признаются в том, что это до сих пор влияет на их жизнь. Я много раз мечтала обзавестись волшебной палочкой, вернуться в прошлое и изменить эти ситуации – до того, как они воздействуют на моих пациентов, на их самовосприятие и осознание своего места в мире. Надеюсь, что эта книга станет для вас той самой волшебной палочкой, которая поможет вам превратиться в таких родителей, о которых мечтают дети.

Сама я обожаю детей. Сколько себя помню, они всегда окружали меня. Я была приходящей няней, затем – консультантом в детском лагере, помощником учителя и, наконец, поступила на медицинский факультет, мечтая стать педиатром или детским психиатром. И тут осознала, что здоровые во всех отношениях дети вырастают лишь у здоровых родителей, – и решила, что именно в этой области лежит мое призвание. Если мы будем уделять больше внимания тому, как именно выполняем родительские обязанности, то тем самым избавим своих детей от множества бед в будущем. Подумайте, насколько свободнее и счастливее вы бы стали, если бы ваши родители разумнее подходили к воспитанию и больше заботились о том, что вам по-настоящему нужно.

Когда я писала эту книгу, моей единственной целью было пробудить лучшие чувства в душах пап и мам, чтобы они относились к своим родительским обязанностям со всей ответственностью. Как врач, я верю в профилактику. И эта книга – прежде всего средство профилактики родительских ошибок. Я искренне надеюсь, что написанное мною поможет вам построить более глубокие и эмоциональные отношения со своими детьми. Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» – и все это из опасения задеть его чувства.

Я долго думала, как могу коротко охарактеризовать эту книгу. В голову ничего кроме » правильная» книга не лезло. А ведь действительно, книга

«Баловать нельзя контролировать!» Робин Берман очень правильная.

Именно поэтому я решила написать по ней рецензию. Надеюсь, она вам пригодится.

Так почему же книга Робин Берман очень правильная?

А все потому, что в ней нет розовых соплей о том, что нужно всегда и во всем соглашаться с ребенком, всегда озвучивать свои и его эмоции. Дело в том, что автор совершенно точно описывает то, к чему привело такое воспитание.

Мне очень понравилось ее точное замечание: «Маятник качнулся в другую сторону - и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью.»

Дело в том, что действительно современные родители хотят додать своим детям, то что не дополучили сами. А это большее внимание, принятие, похвалу, поддержку. Только они сильно перебарщивают, и в результате мы имеем неуверенных в себе истеричных детей, то самое общество потребления. Думаю многие из вас знают минимум одного ребенка, который требует у родителя новый гаджет или игрушку, но тут же забывает о ней после получения.

Робин Берман четко подметила, что хоть мы и желаем лучшего своим детям, но в результате не даем им возможности самим решать свои проблемы, испытывать сильные потребности в чем либо, сильные эмоции. Дети растут тепличные, и каждый считает себя пупом Земли, но самое страшное, что они не приспособлены к жизни, не конкурентноспособны.

Автор книги «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» четко проводит грань между тем, как не скатиться в пучину вседозволенности и гиперопеки, но и не быть излишне строгими.

А ведь именно строгими и жесткими боятся быть современные родители.
Я очень рекомендую эту книгу к прочтению. Сама читала и делала пометки, уж очень много коротких и емких фраз, которые заменяют целые страницы у других авторов.

Чем еще книга Робин Берман «Баловать нельзя контролировать» отличается от других книг по воспитанию детей?

Тем, что она опирается не столько на философские суждения о том, «что такое хорошо». В каждой главе вы найдете ссылку на физиологическое, неврологическое, нейробиологическое обоснование.

А еще мне очень понравилось обилие цитат и комментариев от обычных людей и детей. Это создает при прочтении такое чувство, будто ты участвуешь в активном обсуждении.

Еще немного о содержании книги «Баловать нельзя контролировать » Р. Берман: Хорошо рассматривается вопрос постановки и удержания границ. Единственное, мне показались немного нереалистичными несколько предложенных ею приемов для разруливания конфликтных ситуаций между детьми.

Многим родителям будет полезна глава о том, как вырастить ребенка самодостаточным и независимым. Особенно для тех, кто не может перенести и намека на слезы у ребенка.

Я всегда говорю родителям, обращающимся за консультацией, о том, что необходимо хвалить детей, но делать это нужно тоже с умом, а не просто «молодец» в любой ситуации, даже не заслуживающей похвалы. Теперь в моем репертуаре появилось еще несколько емких аргументов.

Так же в книге есть главы посвященные режиму, созданию особой семейной обстановки. Очень хорошо автор рассматривает и принятие ребенка, семейные роли.

Вообще, после прочтения книги остается очень позитивное послевкусие. Она очень легкая и одновременно информативная.

Copyright — Доступ к тексту книги закрыт по просьбе правообладателя.

Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями. Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной. В своей книге она постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

Читайте еще:

Жизненная и творческая сила атрофируется, когда человек перестает к чему-либо стремиться. Есть люди, которые глядят на мир равнодушными глазами. Они все знают, все испытали, и, похоже, это чувство пресыщенности им нравится. Для них весь этот мир – словно вдоль и поперек исхоженный парк, где уже...

Таким образом, при вербальной репродукции рассказа опускаются детали, частности, специфическое, и весь рассказ трансформируется соответственно особенностям представлений репродуцирующего, который также привносит эмоционально более аффективные выражения и детали возникающих образов.

Первые методики, созданные в то время, — мозговой штурм, синектика, морфологический анализ, метод фокальных объектов. Затем появились производные методики, объединявшие или незначительно видоизменявшие основные. / Вот вкратце суть основных методик.

Разумеется, мы запоминаем только то, что для нас важно, а для нас важно только то, что наш инстинкт самосохранения посчитает важным. Иными словами, все, что способно доставить нам удовольствие и неудовольствие (а именно это и занимает наш инстинкт самосохранения), будет выявлено нашим вниманием...

Для этого можно, в частности, попросить пациента представить себе, что он смотрит фильм. А можно ввести зеркало и дать ему возможность посмотреться в него. Обычно диссоциацию можно делать тогда, когда человек предоставляет нам такую поверхность, в которую можно посмотреться, будь то зеркало, или...

Наполеон пользовался почтением и преклонением перед ним не только со стороны толпы и людей, ниже его стоящих, но и равные по положению люди одинаково отдавали ему должное за его необыкновенные дарования и дела. Знаменитый генерал Гош пишет Наполеону: «Честь и слава героям Миллезимо! Честь и...

Практически это должно было выглядеть следующим образом. Вот Юра выходит из своей квартиры, закрывает дверь, вызывает лифт, садится в него и собирается нажать на кнопку первого этажа. Если в этот момент у него появляется мысль, что форточка осталась незапертой, он на упомянутую кнопку не...

Робин Берман – врач-психотерапевт, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Сертифицированный тренер программ «Сознательное родительство» и «Родительство – это просто», член попечительского совета психоневрологической больницы Стюарта и Линды Резник при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе в своей новой книге «Баловать нельзя контролировать» издательства «Альпина Паблишер» постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

Баловать нельзя контролировать.jpg

«Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями. Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной. В своей книге она постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

robin-author-2_360x420.jpg

Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло - и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» - и все это из опасения задеть его чувства.

В попытках удовлетворять любое желание ребенка, чтобы сделать его счастливым, родители добиваются обратного результата. Маятник качнулся в другую сторону - и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью. Стремление привить детям чувство собственного достоинства обернулось своей изнаночной стороной - и все из-за непонимания, из чего, собственно, это чувство произрастает. Родители таких детей больше думают о знаках отличия, чем о результатах учебы, а конкуренцию считают важнее взаимопонимания.

Оказавшись в быстро меняющемся мире, мы потеряли способность смотреть вдаль, утратили внутреннюю гармонию и душевный покой. И разве это удивительно, что мы не сумели дать своим детям то, чем не обладаем сами? Маятник качнулся слишком сильно. В результате дети уже не чувствуют себя отверженными - вместо этого они превратились в объекты гиперопеки. При этом их важнейшие глубинные потребности по-прежнему не удовлетворены. Из лучших побуждений мы оставили их беззащитными перед стрессом. В итоге дети и подростки все больше страдают от повышенного уровня беспокойства, от депрессии, наркозависимости и склонности к суицидам. И я считаю, что просто обязана помочь им.

Итак, неужели в воспитании невозможно избежать крайностей и найти золотую середину? Быть может, она в том, чтобы отобрать лучшее из опыта наших родителей и из новейших теорий, отбросив то, что не приносит пользы?»

Автор подробно и на примерах детей и родителей рассматривает ситуации из собственной психотерапевтической практики, а в конце каждой из глав дает рекомендации и делает выводы. Предлагаем читателям ознакомиться с основными постулатами современного родительства, где есть место и контролю, и балованию, другими словами – соблюден баланс.

Сейчас ненавидишь – потом благодаришь

Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так - и я…», - сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

Помните о главной цели - вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь - потом поблагодаришь».

Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше - тем лучше.

Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.

По своему устройству и стилю изложения книга похожа на хороший учебник: все последовательно, рассудительно и по делу, с большим количеством примеров и «домашних заданий». Например, автор уверяет, что воспитание ребенка должно начинаться с воспитания его родителей, т.е. задолго до появления самого ребенка - с такой стратегической смекалкой не поспоришь. Через всю книгу Робин методично раскрывает три идеи: 1. Главное - любить детей и показывать им эту любовь. Особенно важно показывать ее безо всяких явных поводов. Не надо хвалить сына и улыбаться ему только когда он принес пятерку из школы - не ленитесь просто так подойти и обнять его. Только безусловные проявления тепла дадут ребенку ясное понимание: его любят за то, что он есть, а не за пятерки или забитые голы; 2. Любовь - это не выполнение прихотей, а эмоциональная близость, уважение и умение слушать. Неумение правильно слушать - ?большая проблема нашего времени: мы постоянно куда-то бежим, вечно смотрим в телефон, а во время разговора просто ждем, пока собеседник остановится и даст что-то сказать. Пора вводить в школах предмет «умение слушать», и это не шутки. Точно такая же проблема возникает при создании теплой эмоциональной атмосферы в общении с детьми: кажется, что все советы Робин очевидны, но на практике мы постоянно норовим сорваться и перестать управлять нашими эмоциями; 3. Воспитание - это постоянный многолетний труд. Сегодня многие родители думают, что айпад может заменить внимание, живую беседу, игры или семейный ужин. Наверное, потому что у взрослых людей это замещение уже произошло. Но Робин упорно пытается донести идею о том, что если уж вы стали родителями, то будьте так добры уделять своим детям достаточно настоящего внимания и, что не менее важно, научитесь следить за тем, что говорите и какой образец даете ребенку для подражания. Казалось бы, простые вещи, но волшебный пинок никогда не бывает лишним. Единственный недочет, который я нашел в книге - непонятно, что делать с детьми до 2–3 лет, ибо многие советы из книги ориентированы на общение голосом. Скорее всего, это вопрос не к Робин: вряд ли к детскому психологу возят таких малышей. Если честно, я бы рекомендовал этот учебник по воспитанию детей, как минимум, для внеклассного чтения в старших классах школы. Почему-то, в нашей культуре считается, что изучать науку бытия родителем не надо - вся надежда на природные инстинкты, бабушек и интернет. Это порочная позиция! Как молодой папа я могу уверенно сказать: после рождения ребенка начинается такой круговорот событий, что свободного времени на поиск и изучение книг остается крайне мало (я первую книгу «не по работе» прочел в отпуске лишь через 10 месяцев после рождения сына). Во-вторых, практически все описанные практики пригодятся при управлении командой взрослых людей. Поэтому я рекомендую эту книгу и топ-менеджерам: воспитание команды - это ключевая компетенция современного руководителя. Тем более, с каждым днем я все больше понимаю, что взрослые от детей отличаются только ростом, весом и букетом комплексов. Все остальное - тоже самое. Естественно, книга будет полезна родителям детей в возрасте до 9 лет, беременным девушкам и их мужьям, а также тем, кто только планирует расширить свою семью. Важный момент: как любое другое методическое пособие, эту книгу надо периодически перечитывать до тех пор, пока вы не усвоите все навыки на практике. Желаю удачи:)

Гугнин Юрий0, Москва

Из тех книг, что вызывает ураган мыслей и желание начать меняться в сию же минуту. Сначала немного путаешься от собственных противоречий. Вроде как автор права насчет дисциплины, но ведь я люблю и поскакать со своим ребенком на воображаемой лошадке. Читаю дальше. Ага, так поскакать даже нужно, дело в другом - не становись запанибрата, но будь ближе всех на свете - будь родителем. Грань очень тонкая. Соблюдать, не переступать через нее тоже сложно. И, уверена, нет родителей, кто бы этого не сделал по ошибке или осознанно хоть раз в жизни. Робин осуждает тех, кто веками порол своих отпрысков, таким образом воспитывая. Пишет, что все эти люди были морально искалечены. Тут не соглашусь - едва ли? Тут уже встает вопрос прикладной психологии, вопрос характера, темперамента, впечатлительности. Дети - те же люди, просто маленькие, и все они разные. Но порка, однозначно, один из наиболее агрессивных и бессмысленных методов воспитания, порождающих ответную агрессию. Вот, кстати, может, через века, в каком-нибудь генетическом коде это и перешло к нашим детям, которые сегодня не избиты нами, а сами избивают нас:)

Мирошниченко Мария, 40, Минск

Бешено котируя Гиппенрейтер, Петрановскую и Мурашову, по привычке без особого пиетета/энтузиазма отношусь к переведенным забугорным книжкам – в одной воды много, в другой примеры какие-то совсем не наши, в третьей перевод хромает, а эта – понравилась (сам удивился:-)) Во-первых, как мне показалось, книжка не вступает в противоречие с тремя названными выше авторитетами. Во-вторых, хотя в целом речь в ней идет об уже давно знакомых понятиях – границы, привязанность, безусловное принятие и т.д. – встречаются и понятия, ранее неизвестные – например, техника перевернутого торга. В третьих, перевод хороший - и в итоге получается очень небесполезная книга со смешной обложкой:-))