Вопрос психологу:

Не могу простить маму, хотя мне уже самой 28 лет и двое детей. Замужем.

Помню как она меня постоянно била, с папой они развелись когда мне было 3 года и до этого толком не жили. Папа выпивал, потом сел в тюрьму за воровство. Она могла побить за любую провинность, поздно пришла со школы, заигралась с подружками- избила по рукам прутиком. Часто била по голове, таскала за волосы, материлась на меня что я сука, в углу у нас стояла огромная толстая палка, которой она меня била по спине что оставались синяки, била шнуром от утюга. Как то раз опаздывала в школу уже не помню за что она начала орать и бить меня с утра пока я обувалась и рыдала она меня пинала под попу. Я бежала до школы и плакала, не могла успокоиться на уроках. Ложилась как то спать и возле моей кровати была сороконожка, я испугалась и позвала маму она начала орать что спать не даю схватила за волосы и толкнула в зал и закрыла дверь, в темноте и холоде сидела и плакала. Если я огрызалась могла схватить меня за губы и дернуть. Потом в 6 классе она переехала в деревню со своим новым мужчиной, я же осталась у брата (он жил с женой и сыном) там тоже мне рады не были. Это понятно, не каждый хочет чтоб жил кто-то в их семье посторонний. Мама с братом бывало тоже ругались и брат срывался на мне выгнал из дома, я вернулась в наш старый частный дом. Это уже было ближе к 11 классу тли к 1 курсу универа. Там тоже условия были никакие так как дом был давно заброшен никто там не жил. Хоть отопление было электрическим. Выгнали меня зимой, в нашем доме перемерзла канализация, я в туалет ходила в пакетики и в ведро, просто ужасно вспоминать. Потом снова брат с мамой помирились и я переехала обратно к брату. Каждые каникулы я ездила к маме в деревню там помогала по хозяйству. Хотя я так же хотела гулять и отдыхать как и мои друзья. Но этого не было так как мне мало давали карманных денег и я думала как бы потратить на обед в универе и на дорогу. Потом мама с братом снова поругались и меня снова выгнали. (Как брат сказал я камень преткновения, все было из-за этого дома) переехала я туда ближе к зиме, с потолка капало, изо рта выходил пар от холода, везде бегали мокруши, сороконожки, я сидела с сумками и плакала, позвонила подруге попросила к ней приехать. Она сказала конечно же приезжай! Позвонила маме и сказала что поеду к подруге ночевать на что она начала кричать на меня чтоб я нигде не шарилась и сидела дома она будет звонить и проверять меня! И я осталась там, на сыром вонючем матрасе. Дом был в ужасном состоянии как бомжатник. Брат тогда начинал делать там ремонт и все так и осталось заброшенным. И вот так я там и жила одна, в сыром вонючем доме. Мама приезжала тоже постоянно ругаться со мной но ночевать не осталась так как ее звала Подруга в гости... как то раз она приехала в гости, а я в это время должна была встретиться с двоюродным братом он приехал с другого города, она начала орать никуда я не поеду! Вдруг ей станет плохо она тут умрет! Я уже не выдержала начала плакать и кричать что она постоянно так делает, что она меня даже не знает какой я человек какой мой любимый цвет! Она на это ответила что мой любимый цвет серый! Как моя серая жизнь! Собралась и ушла. Потом я взяла шнур от халата и перевязала вокруг шеи и сильно затянула начала задыхаться и увидела в зеркало своё синевшее лицо и очень сильно испугалась хотела развязать шнур но он так сильно был перевязан, что я еле его развязала. Через некоторое время мама вернулась. Я ничего ей не сказала. Помню как и в детстве я хотела наглотаться таблеток, то тыкала себя в живот ножом, хотела умереть. Не понимала как можно так бить меня и за что. Последний раз она меня избила когда мне было 17 лет, это я не могу забыть до сих пор. Была у неё в деревне зимой, и в тот день должна была уезжать, таксист забыл про меня и уехал. Больше такси не было в тот день, и я решила дальше спать, на что мама сказала если не уехала вставай иди мой пол! Я не могла встать очень хотелось спать. (Обычно я и так там пахала и молоко крутила, и кушать готовила и огород поливала и полы мыла) в общем делала все. В тот день никак не могла открыть глаз, она раза 4 заходила и орала вставай! Ей было нужно с самого утра чтоб я встала и мыла полы! Потом она влетела в спальню вытащила меня за волосы и орала. Я пошла мыть пол, и плакала ее это раздражало она схватила меня за волосы начала толкать била руками по голове потом по спине. Выталкивала к двери и вытолкала меня на улицу. Это была зима, снегом тогда завалило все, я была в майке, штанах и носках. В чем была в том и выкинула меня из дома. Я добежала до гаража босиком и сидела на полу и плакала. Не знаю даже сколько это было по времени, но это осталось в голове, не могу это забыть и простить. Она всегда говорила что я никому не нужна, что у меня ничего не получается и я ничего не могу делать, что я и ничего не стою. Помню даже как в детстве она собирала мои вещи и выкидывала во двор и говорила вали к своему папе. Я помню как собирала вещи и плакала. Не понимаю такой жестокости. Теперь как я вышла замуж и у меня двое детей, у меня есть проблемы в интимном плане (я не чувствую возбуждения и никогда не испытывала удовлетворения) с мамой разговариваю холодно, но часто общаемся и приезжает ко мне. Она меня раздражает, не могу сказать ей что я ее люблю, раздражает когда она меня хочет обнять тли поцеловать. Нет желания с ней делиться чем то так как она это не оценит. Рассказывать что собираемся на отдых тоже уже не хочется так как она говорит сколько можно езжать отдыхать вы же ездили в прошлом году! Мы ездили всего лишь 3 раза отдыхать за всю свою жизнь. Первый раз в жизни с мужем выехали за границу. Теперь я ничего ей не рассказываю. У меня есть огромная обида к ней, я не могу ее простить и отпустить.

П.с у меня с братом разные отцы, мама родила меня в 34 года. С братом разница 14 лет. Я родилась с пороком сердца, и не понимаю ее а вдруг бы я умерла от ее ударов или просто то что она меня довела до истерики и слез неужели она не думала об этом?! Я ей пыталась высказать один раз все это на что она сказала неси нож я тебя буду убивать! Я тебя родила я тебя и убью здесь же!

Сейчас она тянется ко мне звонит говорит скучаю, а я ничего не чувствую к ней и не скучаю, просто исполняю свой долг дочери. И не знаю как ее простить, начинаю писать одно и вспомнив ещё какие то случаи, писать много. Прошу помочь мне отпустить это все и забыть.

На вопрос отвечает психолог Резник Катерина Викторовна.

Айлин, здравствуйте!

Ваша история очень трогает, Вы пережили страшный опыт, будучи ребенком.

Первое, что хочу сказать по этому поводу, так это то, что человек сам выбирает каким ему быть, не смотря на жизненные обстоятельства. Ваша мама выбрала такой способ общения с Вами, опираясь, возможно, на свой опыт, возможно, на какие-то другие обстоятельства. И это ответ на вопрос "За что?". Это ее выбор и Вы, к сожалению, не можете на него влиять.

Вы пишете, что Вам хотелось бы забыть и отпустить эту ситуацию, но нет универсального способа, чтобы это произошло. Эту ситуацию нужно принять, не избегать мыслей о том, что было, чувств, которые Вы испытывали. Побыть с этим, ведь это тоже часть Вас. Чем больше Вы будете это отрицать и избегать этого, тем сильнее эта ситуация будет влиять на Вас и Вашу жизнь. Возможно даже Вы замечаете за собой какие-то качества или поведение, которое напоминает Вам маму?

А теперь, я могу ответить на вопрос, который Вы задали первоначально: "Как простить маму?".

Возьмите и простите. Если у Вас так не получается, спросите себя, а Вам этого хочется? Если нет, то почему Вы себя заставляете это сделать? Возможно, Вы настолько ассимилировались с тем, что Вас принуждали, что продолжаете это делать внутри себя? Почувствуйте, есть ли у Вас ресурс для того, чтобы выстраивать с мамой новые, крепкие и теплые отношения?

Если же Вы чувствуете себя не готовой к этому, дайте себе время. У меня создается впечатление, что Вам все же важно наладить контакт с мамой. Поэтому, если Вы считаете нужным, скажите ей о том, каких отношений Вы бы с ней хотели и о том, что сейчас у Вас нужен "тайм-аут".

Касательно проблем с мужем в интимном плане, здесь нужно подумать о Вашем отце, о том, как его представляла мама(какой образ создавала), также о Ваших отношениях с братом мамы, отчимом. Но, мне кажется, это не стоит смешивать с основной темой вопроса.

Очень надеюсь, что смогла Вас поддержать и подтолкнуть к тому, что все ответы находятся внутри Вас!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

«Мать - это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.

Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого. В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она». Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.

«Когда мне было лет шесть, - вспоминает Марина, - я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф. Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала. Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…

А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих. Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут. Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла "снимать стресс" к подружке» .

Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»

Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.

Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.

Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?

Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.

1. Проговариваем обиды

Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.

Обиды могут быть разные:

• поцеловала первой сестру, а не меня;
• не слышала, когда я ей говорила о важном;
• игнорировала мои успехи;
• принижала достоинства;
• дала подзатыльник при друзьях;
• больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.

Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.

2. «И все же мы похожи»

Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.

Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.

Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.

На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.

3. «Мамочка, я тебя прощаю»

Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.

«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»

Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух. А еще лучше тоже записать.

Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).

Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» - даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.

4. Добавляем то, что хочется!

Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.

Обиды и схожесть с матерью - это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.

Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.

А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?

А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?

Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?

5. «Благодарю тебя, мама!»

Вот мы и добрались до завершающего шага.

Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.

«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»

За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.

Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.

В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».

Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло. Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей. Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.

Отношения с мамой - довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.

Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.

И помните: мама - очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.

Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем - выбор за вами!

От редакции

Обиды на маму могут быть как осознанными, так и не очень. Но чувство, что вы недостаточно хороши для нее, все время присутствует где-то на подкорке. Как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться впечатлить свою мать или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: .

Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: .

Родственники - самые близкие нам люди, но именно от них приходится страдать больше всего. Как пережить обиды на родных и как вести себя с ними, чтобы избежать ожесточенных конфликтов, с юмором описано в книге «Семья и как в ней уцелеть» психоаналитика Робина Скиннера и комика Джона Клииза: .

Чтобы простить свою мать, нужно в первую очередь сепарироваться от нее. Что это такое и как это сделать, объясняет психолог Владимир Куц: .

Тело каменеет, в голове пульсирует кровь, зубы крепко сжаты от нестерпимости обжигающего чувства. Стоишь и терпишь, пытаешься не взорваться, не расплакаться, не показать маме свою обиду. Внешне совладаешь с собой, но груз обиды ляжет на плечи тяжелой ношей. И как простить маму , если каждый день обиды только прибавляются?

Обида требует жертв

Ресурсы внутренних сил, которые могли бы пойти на создание семьи и построение карьеры, положены на алтарь обиды.

Вам не нравится обижаться. Хочется простить маму, поэтому ждете извинений, чтобы с легким сердцем сказать «Прощаю» и помириться. Ждете покаяния от обидчика и слез сожаления о том, как сильно она была неправа.

Вы не хотите просить прощения, так как жаждете справедливости. Но время идет, а извинений нет. И, кажется, мама даже не винит себя из-за ошибки, не замечает вашей обиды. Отношения становятся формальными, эмоциональная близость и родство душ исчезают.

Что делать, если советы психолога о проговаривании ситуации и написании писем не помогают? Как простить и не обижаться, если мама задевает буквально каждым словом? Разберемся с помощью знаний системно-векторной психологии.

1. Чтобы простить обиду, надо понять причину ее возникновения

Обида – одно из наиболее тяжелых состояний, которому подвержены далеко не все. Есть люди, для которых основой мировосприятия являются семейные ценности, уважение старших и сохранение традиций. Мама для них самый значимый и дорогой человек.

Внимательные, усидчивые и в высшей степени порядочные, они рождаются с чувством внутренней справедливости. Это люди, которые всегда доводят начатое дело до конца и работу выполняют на совесть. Поэтому ждут похвалы от окружающих, в первую очередь от мамы.

Кроме этого, они болезненно реагируют на критику и не переносят спешку. В конфликтной ситуации думают, что мама и сама понимает всю несправедливость своих слов и действий. Поэтому ждут извинений, чтобы простить ее. Нет извинений – нет прощения.

2. Как жить «обидчивому» человеку

Обида возникает, как ответная реакция на нарушение внутреннего чувства справедливости, только у обладателей анального вектора. Помимо прочих положительных качеств, человек с анальным вектором наделен феноменальной памятью, терпением и стремлением к получению и передаче знаний. Эти столь ценные свойства по-настоящему незаменимы и востребованы во многих профессиях. Например, ученый, педагог или бухгалтер.

Человек получает наслаждение от жизни, по максимуму используя сокровища природных данных. Неотъемлемым компонентом счастья и одновременно смыслом жизни для человека с анальным вектором является семья. Во многом он работает ради семьи, ради своих детей. В случае же с обидой получается, что лучшие качества не используются по назначению, а замыкаются на собственных мыслях, переживаниях.

Но даже человек, у которого есть семья и любимая работа, иногда может испытать горькое состояние обиды, потому что мама не оценила или не выслушала. Всякое бывает. А может быть, обида хранится в душе еще с детства?

3. Понять, что мама не такая как я

Проблема в том, что мы все воспринимаем других так, как будто они такие же как мы.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывается причина драматической разницы в людях. Именно она дает понимание того, как прощать и отпускать обиду на маму или других невольных обидчиков.

Ведь вполне может оказаться, что мама обладает совершенно иными свойствами. Она торопит, экономя время. Она скупа на похвалу, экономя слова. Она любит своего ребенка, но по-своему.

С пониманием этих принципиальных отличий снимаются внутреннее напряжение и вопрос: «Почему она так сказала/сделала?» На место обиды, ненависти и агрессии приходит понимание и радость от наблюдения предсказуемой реакции, а еще чувство искреннего прощения.

4. Как простить маму и общаться с ней, не обижаясь

После осознания «разницы миров» – своего и маминого – отношения, ранее подточенные червячком обиды, становятся крепче, в них появляется теплота. Больше не возникает потребности в том, чтобы справедливость восторжествовала. Меняется оценка справедливости маминых действий, потому что вы оправдываете всем сердцем то, что понимаете.

Понимание свойств психики другого человека позволяет простить маму по-настоящему. И новых обид на маму – человека, который подарил жизнь, – больше не возникает. Вместо груза обид появляются теплые воспоминания о детстве, даже если кажется, что их вовсе и не было. Когда понимаешь маму как себя, появляются бесконечная теплота, нежность и любовь по отношению к ней.

5. Счастливая жизнь без обид на маму

Понимание себя и реализация врожденных свойств являются лучшим средством для того, чтобы научиться прощать и улучшить отношения с мамой. Искреннее прощение облегчает душу и высвобождает огромные жизненные силы. Вопрос о том, как научиться прощать обиды, становится бессмысленным, потому что обид больше нет.

Добрые отношения с мамой – это неиссякаемый ресурс спокойствия. Это то, что лежит в основе фундаментального чувства защищенности и безопасности человека, независимо от его возраста. Это дает нам энергию творить и наслаждаться жизнью.

Вот некоторые результаты людей, которые навсегда попрощались с обидами и восстановили хорошие отношения с мамой:

Как простить маму? Моя история о «материнской любви»

Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.

И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…

В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.

Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.

Замужество, собственная семья

После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.

Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.

Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.

Возвращение мамы

К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.

Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.

Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.

Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».

Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».

Взять себя в руки

Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.

На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.

Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.

Будем честны, мало кого из нас воспитали идеальные родители, к которым у нас нет ни единой претензии. Когда у нас появляется собственная семья и дети, мы невольно тащим за собой багаж родительской неидеальности: копируем самые неудачные педагогические приемы (потому что не умеем иначе), постоянно ниспровергаем родительский опыт («я не буду такой, как мама!») и даже пытаемся конкурировать с собственными детьми, завидуя возможностям, которые предоставляет их возраст.

Все это не делает нас хорошими родителями; чем раньше мы избавимся от неразрешенных, невысказанных, а порой даже от неосознанных детских обид, тем лучше. Но как это сделать и почему не получается простить маму?

Позвольте себе обидеться

Многие сейчас решили закрыть статью, поскольку уж у вас-то нет никаких детских обид. Так ли это? Или вы просто заперли их в «секретном ящичке», решив, что взрослому человеку не к лицу обижаться на пожилых (а то и вовсе, увы, умерших) родственников? Неосознанные, подавленные, запрещенные чувства обладают огромным разрушительным потенциалом. Чем усерднее мы их игнорируем, тем меньше контролируем.

” Позвольте себе обидеться на маму или папу - негативные чувства нужно прожить и пережить. Только после этого с ними можно расстаться.

Прекратите себя винить

Ребенок не может быть виноват ни в одной ситуации, возникшей в семье! Если у вас осталось такое ощущение, и в глубине души вы уверены, что сами провоцировали родителей на физическое или психологическое насилие, стали причиной их развода или каких-то неудач, постигших семью, поговорите с собой, обратитесь к «себе в детстве».

” Пожалейте себя маленького, сделайте для себя то, что не сумели сделать ваши родители.

Переоцените возможности

Многие детские обиды мы храним с тех самых пор, когда были маленькими и слабыми, а родители - взрослыми и всемогущими. Нам казалось, что для мамы и папы ничего не стоит исполнить любое наше желание - достаточно захотеть. Иногда мы сохраняем этот взгляд, став взрослыми. Но пора переоценить ситуацию с позиции взрослого: а была ли на самом деле у родителей возможность купить куклу/велосипед/конструктор, или в семье в этот момент последнюю картошку без соли доедали? Иногда взрослый взгляд на свои детские обиды творит чудеса.

” Кстати, может, вы после этого перестанете забрасывать своего ребенка игрушками, некупленными вам в детстве, и прислушаетесь к его желаниям?

Примите разные формы любви

Иногда выросшие дети убеждены, что родители их не любили и не любят до сих пор, потому что не демонстрировали любовь ясным и понятным образом. Все мы отличаемся типами восприятия: есть люди, которые легко говорят о своих чувствах, есть те, кто экономят слова, но способны выразить любовь взглядом, есть те, кому как воздух нужны объятия… Будучи взрослым можно переоценить происходившее в детстве.

” Да, возможно вам не хватало маминых объятий. Но ваши любимые блинчики, которые она готовила каждое утро, были ее способом обниматься. А какой ваш любимый способ? Понятен ли он вашему ребенку?

Примиритесь с критикой

Родители критики, наверное, самая обширная категория, на которую обижаются выросшие дети. Действительно, кому понравится выслушивать, что он недостаточно хорош? Но сейчас, будучи взрослыми, можно оценить - действительно ли родители самоутверждались за ваш счет? Быть может, они так вели себя из самых лучших побуждений, надеялись, что следуя намеченным ими целям, вы будете успешны и счастливы?

” По большому счету, разве не эту же цель вы сами преследуете, поощряя своего ребенка похвалой? Да, ваши родители выбрали не самый лучший способ, но делали это любя. А похвалить вы себя и сами сможете!

Поговорите с родителями

Сделайте это хотя бы мысленно, если их уже нет, и у вас нет возможности побеседовать с ними по душам. Не нужно превращать такую беседу в бесконечный поток обвинений и претензий (именно поэтому сперва нужно все еще раз внутри себя пережить и переоценить). И уж тем более не стоит ждать, что этот разговор, как в сказке, сделает «все бывшее - небывшим, все сказанное - несказанным». Но вы имеете право открыто говорить о своих переживаниях.

” Кстати, важно быть готовым и выслушать все, что вам скажут в ответ! Не закрываться, не отстраняться, а постараться понять и принять.

Не пытайтесь переделать родителей

Будьте готовы к тому, что ваши родители по-прежнему убеждены, что все их действия были разумными и оправданными, а ошибки - ничтожными. Они имеют право на заблуждения! Глупо требовать от них извинений и покаяния; родители, скорее всего, останутся прежними.

” Ваша задача - рассказать о ваших чувствах, а не заставить людей испытывать чувства, им не свойственные. Сопереживание - это бонус, а не цель.

Не прощайте поспешно

Прощение - это хорошо, с какой стороны не посмотри. Это благородно, это милосердно, это по-христиански, в конце концов. Когда мы прощаем тех, кто нанес нам обиду, мы довольны собой - ведь мы поступили правильно и красиво! Но если поспешить с прощением, то тоже ничего хорошего не выйдет: обида и даже жажда мести окажутся подавленными, отложенными в дальних уголках души. Периодически прорываясь наружу, они будут вызывать приступы разочарования в самом себе: как же так, я же все простил и забыл!

” Решить все простить и забыть - мало. Позвольте себе испытывать горькие чувства столько, сколько вам будет необходимо.

Вы имеете право не прощать

Что делать, если простить родителей не получается? Что ж, если вы пережили, продумали, прочувствовали свой детский опыт, если эмоции перегорели, острая боль утихла, но поведение ваших родителей по-прежнему не согласовывается с вашими жизненными принципами, то знайте: вы не обязаны их прощать! На самом деле так нередко бывает с выросшими детьми - жертвами семейного насилия. Некоторые вещи невозможно ни понять, ни принять.

” Главное - не превращаться в графа Монте-Кристо, посвятившего свою жизнь справедливому возмездию. Обида не должна управлять вами, превращать вашу жизнь в бесконечную мысленную дискуссию с недостойными мамой и папой. Родные по крови, но не по духу люди могут просто остаться на обочине вашей жизни.

Возможно, сейчас вы подумали - и все, это поможет? Не всегда. Возможно, какие-то ситуации в детстве травмировали вас столь сильно, что самостоятельно справиться с их последствиями или хотя бы просто отстраниться вы не сможете. Скажите, ведь наверняка вам встречались взрослые люди, которые так и продолжают жить с внутренним «клеймом», принесенным из детства? «Дочь нищебродов», «сын алкоголика», «нелюбимый/лишний ребенок»… Глупо позволять первым 15 годам определять всю вашу жизнь.

Душевные травмы, как и телесные, невозможно сделать несуществовавшими, но можно исцелить, заживить и жить дальше собственной жизнью, а не «жизнью травмы». Сделайте это ради собственных детей!