Ребенок плачет в садике: что делать? Комаровский: адаптация ребенка в детском саду. Советы психолога. Сборы в детский сад, или как избавиться от утренних истерик

• Дочка всего стала бояться

  Не знаю к кому обратиться правильно, но моя дочка стала всего бояться, раньше и ныряла и прыгала без боязни. Теперь воды говорит боюсь, ногти стрич боюсь, с горки кататься боюсь и так на все, конечно с горки в итоге катается, ногти дает пострич, но вот голову мыть ни в какую, еле еле уговорами раз в 2 недели можем помыть, так купается каждый день, но встанет вопрос с головой так все сразу истерика. Да и истерики стали частыми у братика все забирает с криком мое, делиться отказывается и если её что-то не разрешишь начинает топать ногами и кричать, раньше такого не было на днях исполнилось 3 года, но проблема возникла где-то в 2,8 (((

• Отлучение от груди

  Ребёнку 2 года 2 месяца. Никак не могу отлучить от груди. Появилась идея оставить её на ночь с бабушкой (для засыпания ей всегда требуется грудь). Не навредит ли психике дочки моё отсутствие?

  С уважением

• Муж не хочет детей!

  Помогите, пожалуйста! Мой муж не хочет детей! Мы в браке уже 2 года, я детей очень люблю и с самого детства хотела иметь большую семью. Муж же категорически не хочет иметь детей! Сначала он отмалчивался, когда я заводила разговор о ребенке, потом говорил, что попозже, а недавно признался что он вообще не хочет детей! Я люблю мужа, расставаться с ним не хочу, но и стать мамой мне хочется очень! Почему муж не хочет детей? Может быть, это как-то связано с тем, что у него семья была неполной (бросил отец)? Или есть еще какие-то причины?

Если вы видите, что истерика беспочвенная, важно не идти на поводу. Родителям нужно прежде всего понять для себя, что хорошо, а что плохо. И в соответствии с этим пониманием действовать. Потакать ребенку в том, что считаете плохим, абсолютно неверно. Где же ваша личная свобода?

В саду ребенок без причины говорит: не хочу, не буду одеваться! Хорошо, не надо, сиди, мы идем без тебя. Один раз сходили без нее (девочка осталась сидеть на табуретке в коридоре под присмотром), на второй день она быстрее всех оделась и пошла на прогулку.

Конечно, в тот день она плакала. Но не надо бояться слез. Вы же не хотите быть в зависимости от истерик ребенка?

Был у нас мальчик, который не причесывался, не носил трусов, не сморкался (и это в 4 года!) и еще очень много всего НЕ делал. Как можно было довести до такой ситуации? Ни в коем случае не допускайте вседозволенности.

Если сказали «нет», всегда аргументируйте почему. Ребенок не хочет надевать шапку, но на улице холодно, легко замерзнуть, поэтому идти нельзя. Объясните, почему вы сегодня отменяете прогулку. В следующий раз ребенок несколько раз подумает прежде, чем закатывать истерику.

Источник фото: psihomed.com

3. Успокойтесь сами, ищите компромисс

Зачастую истерика, особенно в общественных местах, застает нас врасплох. Становится настолько неловко, что хочется любым способом ее остановить.

Здесь важно не волноваться о том, что подумают другие - это самое главное. Если ребенок будет видеть, что на вас это не действует, значит, не будет он этого повторять. А если вы внутри себя вздрогнули, посмотрели по сторонам - ага, люди оборачиваются, то почему бы не выцыганить то, что хочу?

На самом деле, большинство окружающих отнесутся с пониманием к этой ситуации, они тоже были родителями и прошли через этот этап.

Будучи совершенно спокойными, попробуйте переключить внимание ребенка - словом, репликой, неожиданным звуком (но не очередной поощрительной конфетой).

Как вариант, сочините на ходу сказку: «Жил-был мальчик, который не слушал маму…».

Ищите мотивацию по примеру других детей. «Смотри, все дети идут в садик, пойдем посмотрим, чем они там занимаются».

Затем, когда ребенок, успокоился, обсудите ситуацию, попробуйте найти компромисс.

Объясните, что вам не нравится такое поведение. Вы очень его любите, но в следующий раз не сможете взять его в магазин, в котором он устроил истерику, придется остаться с бабушкой. А ты мне так нужен: кто будет помогать делать покупки?

Надо объяснять любое свое решение, даже когда кажется, что ребенок не понимает. Поверьте, рано или поздно он все поймет. Просто говорите - ищите компромисс.

Источник фото: ihappymama.ru

Еще несколько вопросов о детских истериках:

• Всегда ли нужно пытаться остановить истерику?

Нет. Иногда, особенно дома, когда никто не мешает, стоит попробовать оставить ребенка в этом состоянии. Сказать: ты кричишь, я тебя не понимаю, ты меня не слышишь, когда успокоишься, мы поговорим.

• Истеричный ребенок - это характер или упущения в воспитании?

У нас в садике все дети с характером, но истерики случаются нечасто. Я склоняюсь к тому, что это особенности воспитания. Или родители недостаточно уделяют внимания, или, напротив, потакают во всем.

• Что ни в коем случае нельзя делать при истерике?

Нельзя трясти детей, кричать на них, чтобы они успокоились. Не стоит оставлять ребенка одного, иначе у ребенка наступит другая истерика: куда исчезла мама? Ребенку совершенно непонятно, почему его бросили. Вы можете отойти в сторону и спокойно поговорите с ребенком, когда он успокоится.

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили - он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики - явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского - ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить - значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика - это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика - покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется - снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса - «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент - чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте - 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

3 года

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

6-7 лет

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста - до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

• Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
• Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик - мамы и папы.
• Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
• При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
• Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
• Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

• Доктор Комаровский

Ребенку мальчику 2 с половиной года. Ходит в садик около месяца, привыкал быстро, первую неделю на час-два оставляли, вторую на полдня, сейчас 2 недели на целый день оставляем. В начале проблем не было, немного ныл, но оставался без проблем. Сейчас невозможно отвести его в садик, по дороге удается его заговорить, и он как бы не понимает что мы идем в садик, но как только заходим во двор, начинаются жуткие истерики, вырывается, бьется ногами, крики как будто его резали, я силой заношу его держа за руки, ноги, воспитальница берет на руки, он держится за шею, пориходтся силой вырывать его от меня и передавать воспитательнице, потом еще её ногами бьет, я быстро ухожу и он через минуту-полтора перестает плака, слышу уже в коридоре. Воспитатели говорят что за целый день ни разу не плачет, ведет себя спокойно послушно, кушает, спит, в туалет ходит, когда прихожу после обеда в 17:00, радостно встречает меня, обнимает, говорит воспитателям "До свидания, я приду еще", дома вечером говорит, что в садике хорошо, рассказывает что ел, с чем игрался, и что завтра пойдет туда и не будет плакать. Но утром все тоже самое, уже перед воспитателями стыдно, что бьет их ногами. Может есть какие то методики, чтобы этого не было? Пытались и объяснить ему уже, как взрослому, что все ходят на работу, а он ходит в садик, вроде понял, говорил, что садик это его работа, но утром опять по новой. Высыпается вроде нормально, раньше в такое жа время вставал и ложился, когда дома был.
Привожу и забираю его с садика я, папа, так как мама и бабушка реньше уходят на работу, и позже приходят. 2 раза за ним приходили вместе с мамой, но он ее даже и не замечал, бежал и обнимал только папу, маму не хотел и обнять. Дома еще иногда часто бывает такое, что кричит пусть это даст (сделает, оденет, разденет) не папа, а мама или наоборот, как бы пытается командовать нами, но мы не поддаемся. Не знаю, связано ли это.

VitalyA

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Поведение ребенка связана с адаптации к новому месту (садику) и его поведение естественное для его возраста из -за несовершенства его эмоциональной - волевой сферы . Он еще не может выразить словами свое возмущение, если взрослые в чем-то отказывают или делают " непонятные " для него действия. Сколько бы вы не говорили, ребенок не совсем понимает, что такое работа. И что там делают.
Капризы являются отражением собственного физического состояния ребенка: усталости, смена привычных блюд, режима, недостатка сна. Утреннего сна. Так же капризы могут быть из за избытка новых впечатлений и лиц. Чтобы его успокоить, иногда достаточно дать тактильные прикосновения (погладить, обнять) и отвлечь от ситуации, которая вызвала капризное поведение.
Так же есть уже признаки кризиса трех лет. Кризис у всех детей выражается по -разному, но основными симптомами считаются негативизм, своеволие и крайнее упрямство. Поведение напоминает того, что ребенка будто бы подменили. Со стороны кажется, что ребенок вредничает назло, делает все назло окружающим. Но это не так. Такое поведение связана с тем, что ребенок не умеет сотрудничать, идти на компромисс, неумением выражать свои желания. Получив с помощью капризов нужную вещь, ребенок и дальше будет манипулировать взрослыми для достижения собственных целей.
Часто истерики пропадают, когда ребенок может выражать вербально (словесно) свои желаний.
Для профилактики истерик - соблюдение режима сна и дня, чтоб избежать переутомления нервный системы.
При требованиях ребенка - предлагайте альтернативу на выбор. Побольше дайте телесных контактов ребенку (объятия) и внимания (совместное времяпровождение).

Добрый день! Я наверное не единственная мама которой волнует вопрос адаптации ребенка в детским саду. Мой сын пошел первый раз в садик в 1 год и 6 месяцев на три часа со мной. Я все это всемя была рядом свотрела как он играет,занимается. На тот момент я была в положении (ждали появления на свет дочки). Так он со мной проходил полтора месяца, потом он заболел да и время пришло рожать. В итоге мы детский садик забросили больше чем на год. И вот сейчас ему уже 2,6 детский сад вновь открыл перед нами двери (так же на три часа). Первый деть он полетел даже не попрощался, я была рада что на таком энтузиазме сынок. Все три часа гуляла с шестимесячой дочкой под окнами выглядывала как он там, не плачет ли. Все было хорошо и не предвещало беды. На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!" Причем я заходила в группу он был нормальный, играл, а когда видил меня начинал плакать от счастья что мама пришла. Я с ним постоянно разговаривала что его не оставлю на совсем, что он поиграет и я забиру его. Что он как большой, как взрослый, как папа (пример для подражания) ходит на работу. В итоге через неделю я еле еле лтвела его в сад, впервые воспиталель орущего сына забрала, точнее оторвала от моей ноги и унисла в группу. После того как я его забрала домой через три часа он от меня не отходит ни на шаг. Боится потерять меня из поле зрения. Если не видит сразу в истерику в захлеб, да так что аж голова трястись начинает. Вот мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе. Буквально летом он оторвался от моей юбки и даже ездил на дачу с бабушкой без меня. А сейчас опять снова как пиявочка стал. Мне не тяжело с ними сидеть дома (им двоем интересно, хотя разница ровно 2 года). Я вожу в детский садик просто чтоб он общался с детьми, так как на улице стало холодно и детишки перестали гулять.Но так получилось что садик не дается нам. Воспиталели говорят что он поплачет перед тем как его забирут от меня и все. Переодически вспоминает, но не плачет а орет. Слезок нет. Он выбрал себе воспиталельницу с котороц ходит везде за ручку и если она уходит начинает плакать. Единственное когда мы только начали ходить (ему еще это было интересно) он ходил на разные занятия рисование, физкультуру. А после недели хождения, последнии три дня сидел на лавочки с воспиталельницой и отказывался от всего. Губы надует и говорит "не буду!" и "не хочу!". Я боюсь чтобы у него не подорвалась психика. Правда очень боюсь чтоб не было срыва. Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать? Права ли я в своих ощущениях или нет? Водить в садик или сделать перерыв еще на год? Пмогите пожалуйста.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!"

вот это и усваивает сын, что маму можно к себе привязать СВОИМИ слезами и в итоге выбирает ТОТ вариант поведения, который приносит нжный результат! ПЛАЧЕТ и ИСТЕРИТ! ведь мама на это идет - сначала привела, потом 10 минут, потом 40 минут, а потом и вообще можно не ходить, ведь мама боится такой реакции! ОН МАНИПУЛИРУЕТ! и Вы это знаете! Вы стремитесь его защитить и обезопасить, боитесь, что ему плохо, НО - своей жалостью и непоследовательным поведением, Вы показываете ему лишь ТО, что ОН может ВАМИ управлять и что ОН СТОИТ ВЫШЕ ВАС -аь ВЫ подчиняетесь ему! это само по себе нестабильное состояние и небезопасное для ребёнка! да, ОН должен чувствовать ОТ матери защиту, НО НЕ ЖАЛОСТЬ! он должен чувствовать от матери уверенность в нем! ОН ДОЛЖЕН увидеть и то, что МАМА видит в нем отдельного ЧЕЛОВЕКА! его реакция говорит о наличие симбиотической связи между Вами и сыном, и что уходя с сад эта связь разрывается, СЛОВНО он лишается части себя, потому что НЕ чувствует себя ОТДЕЛЬНЫМ человеком! и именно ЭТО и вызывает проблемы в его адаптации - только в саду ОН начинает осознавать, что МОЖЕТ функционировать БЕЗ МАМЫ! что ОН отдельная личность! конечно, ему страшно - НО это НОРМАЛЬНО, что он через ЭТО отеление проходит! ОДИН раз это отделение завершилось тем, что ОН опять прилип к Вам (Вы уже ходили в сад!), и сейчас ему просто страшно становится собой, так как Вы пока САМИ ЕГО от себя НЕ отделили! и именно ВАМ нужно быть последовательной! ОТОРВАТЬ СЫНА от себя! показать ему, что ОН отдельная личность - что есть Вы, а есть ОН! приводить в сад и УХОДИТЬ, а не стоять по 10, 40 минут - ВЫ САМИ приводите к тому, что он не может от Вас отлипнуть!!! в этом есть и ВАШ вклад!

мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе

вот это и есть формирование симбиотичных эмоциональных отношений! НЕ надо видеть в ребёнке ЧАСТЬ СЕБЯ - говоря, МЫ, НАШИ, НАМ и т.д. ЕСТЬ ВЫ - а ЕСТЬ ОН! отделите себя сами от него -только ТАК ВЫ ему поможете!

Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать?

конечно не готов, потому что НЕ ГОТОВЫ ВЫ его от себя отделить! психика расшатается только если он постоянно будет ТО отрываться от Вас, ТО возвращаться к ВАМ и становиться опять "МЫ"! ВАМ нужно быть последовательной, тогда и ему будет спокойнее!!! отделите СЕБЯ от него!

а тем, что Вы опять не будеет ходить в сад только усугубите ситуацию, тогда он вообще будет сложно адаптироваться, не будет чувствовать себя собой, а лишь продолжением ВАС, поэтому и сложно будет от ВАС отделяться, поэтому и реакция НА расставание с матерью такая! Хотите ему помочь - отделите от себя! жалостью Вы ничего в лучшую сторону НЕ измените! он просто так и НЕ научится быть собой! и будет бояться всего!

Наталья, здравствуйте.

Мое ощущение Вашей ситуации такое, что просто продолжать механически упорствовать в том, чтобы водить сына в сад - не самый лучший путь к тому, чтобы дать ему возможность общаться со сверстниками и развить в нем самостоятельность.

Все мы очень разные и сепарация ребенка от матери дело очень индивидуальное, поэтому проходит с разной скоростью и в разных формах. Здесь нужно, чтобы психолог , к которому Вы будете ощущать доверие, лично с Вами пообщался, почувствовал Вас, Вашего сыночка, общую атмосферу семьи , чтобы Вам подсказать что возможно Вы не замечаете.

И еще промежуточным шагом от того, чтобы сидеть дома и ходить в сад, может стать посещение детского центра, рядом с Вашим домом. Сейчас такие центры есть Москве практически в каждом районе. Походите, когда гуляете, посмотрите. В детских центрах, как правило работают детские психологи , проводят групповые занятия с детками. Там часто проводят совместные занятия для деток и родителей. Вы сможете найти что-то подходящее.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Любви к нему должно так хватать,что он дома захочет уединяться от Вас и играть один.Это-норма поведения.Признак насыщения любовью.Если дома он Вас преследует,думаю,садик пока ему не показан.Он не заполнен вашей любовью,не пересыщен ею.Поэтому,не доверяет Вам.Особенно,на фоне конкуренции за Вашу заботу.В чем-то есть Ваш просчет.Постарайтесь принимать его безоценочно,не высмеивать,не критиковать,только нежить и принимать безоценочно к поведению.Тогда доформируется базовое доверие,исчезнет ревность и он увидит,наконец,мир надежным,где мама,хоть и далено,но всегда рядом.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград