Стадии переживания разрыва отношений. Жизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность? Как переживают расставание женщины

Жизнь состоит из встреч и расставаний. Человек приходит в нашу жизнь, порой меняет ее, порой дает нам ценный урок и, сыграв свою роль в спектакле под названием «жизнь», уходит. Тяжело отпускать любимого человека, тяжело прощаться с тем, кто был частью сердца, занимал мысли и волновал душу, но иногда это нужно сделать, чтобы жить и идти дальше. Какие стадии расставания бывают и как безболезненно пережить период расставания с любимым человеком и прийти в себя после этого?

Переживать после расставания - нормально

Если женщина рассталась с любимым человеком и находится не в самой лучшей форме, испытывает сильнейший стресс, даже впала в депрессию, постоянно плачет, занимается самобичеванием, ей не следует думать, что такое происходит только с ней, и что она настолько слаба, что не может «нормально» пережить расставание с мужчиной. На самом деле люди так устроены, что им психологически тяжело разрывать связь с человеком, к которому они привязались. Редко можно встретить женщин, которые совершенно спокойно, без каких-либо эмоций воспринимают расставание. Поэтому женщине важно осознать, что то, что она испытывает – это нормальные человеческие чувства, которые нужно принять затем, чтобы потом с ними бороться. Важно знать, . Ведь отношения – это своего рода наркотик, данное выражение особенно актуально для женщин, которые долгое время находились в состоянии психологической зависимости от своего партнера. И в период расставания у них нередко бывает ломка. Важно во всех смыслах, чтобы стать свободной от них и жить дальше.

Отрицание факта

Сразу после расставания женщина впадает в период отрицания произошедшего. Не важно, кто стал инициатором разрыва отношений. Факт остается фактом: любимого человека в жизни больше нет, и человеческой психике трудно принять этот факт, поэтому она всячески отторгает данную информацию, отказываясь в нее поверить. На этой стадии один из партнеров обычно пытается вернуть прошлое, простить, забыть и возобновить отношения. Первая стадия является самой тяжелой и болезненной. Важно отвлечься от мыслей о любимом человеке, сделать все, чтобы не оставалось ни времени, ни сил думать о нем: заниматься работой, хобби, посвящать больше времени друзьям, семье, детям, ухаживать за животными и т.д.

Обострение отрицательных эмоций

После осознания произошедшего начинается следующая стадия расставания. Женщину начинает переполнять гнев, ее обида становится еще сильнее, а все эмоции острее и болезненнее. Она вспоминает все, что было пережито с этим человеком, все его плохие поступки, гнев в ней растет с пугающей силой. Специалисты советуют не держать в себе эти негативные эмоции, а дать им выход. Эти эмоции помогут осознать, что у отношений не было будущего, и женщина поступила правильно, согласившись на разрыв.

Отговорки и торг

За второй стадией может последовать следующая, когда женщина не смогла осознать, что у нее нет будущего с любимым человеком. Она прошла обострение эмоций, но не может смириться с мыслью, что это конец. Она пытается саму себя уговорить, торгуется с самой собой, чтобы оставить маленький шанс на возобновление исчерпавших себя отношений. Например, убеждает себя в том, что ребенок должен общаться с отцом и как можно чаще его видеть, или что ребенку нужны оба родителя рядом, или что можно на прощание провести с бывшим партнером ночь, а вдруг он после этого передумает расходиться? Ни в коем случае нельзя торговаться с собой и пытаться вернуть прошлое. Отношения после расставания , как бы жестоко это ни звучало, должны быть деловыми.

Депрессия

Следующая стадия наступает после осознания расставания. Женщина впадает в депрессию. Важно, чтобы в этот момент рядом оказались близкие люди, которые смогут ее поддержать и вытащить из депрессивного состояния, полезными будут и консультации с психологом.

Принятие и движение вперед

Окончательное принятие факта наступает, когда женщина отпускает боль, негативные эмоции, внутренне освобождается от всего, что мешало ей двигаться вперед. Она снова живет полной жизнью, знакомится с новыми людьми. Расставание – это всегда стресс, и необходимо дать себе время и возможность пережить его, только тогда можно уверенно двигаться вперед, не оглядываясь назад.

Романтические отношения – это всегда прекрасно! Они окрыляют, заряжают энергией и придают уверенности каждому из партнеров. Но, к сожалению, многим парам в силу тех или иных причин приходится расставаться. Период этот обычно переживается болезненно. Требуется немало усилий для того, чтобы восстановиться после разрыва и открыть новую страницу жизни. Терять – всегда тяжело, особенно того, с кем вас связывали серьезные и доверительные отношения.

В первое время после расставания может казаться, что жизнь оборвалась, и ничего в ней уже не принесет былую радость и вдохновение. Но с такими мыслями и переживаниями можно справиться. Главное – правильно пройти стадии разрыва отношений. «Правильно» – это значит «не зависать» на каждой из них и вовремя принять необходимые меры, чтобы не усугубить ситуацию.

6 стадий расставания

Стадия № 1. Отрицание потери: «Нет, это не могло произойти!» или «Нет, это не со мной!»

На этой стадии у мужчин и женщин возникают такие чувства как страх, непонимание, сильная тревога. Отрицание является одним из основных механизмов психологической защиты и проявляется, когда какое-либо событие вызывает у человека сильный стресс, и он отказывается его принимать.

Для сознания это некоторая отсрочка времени, чтобы переварить все происходящее. После расставания мозг не хочет соглашаться с тем, что любимого человека больше нет в вашей жизни. Совместные цели, ценности, надежды и планы – терять все это оказывается невыносимым. Тогда мы можем находить для себя оправдание и успокоение, что все случившееся имеет временный характер, что это какое-то недоразумение и отношения обязательно возобновятся. Четкое понимание ситуации придет позже.

Важная задача прохождения данной стадии – приблизиться к осознанию реальности происходящего, как бы ни было больно. Любая поддержка будет кстати. Поэтому не нужно бояться обращаться за психологической помощью: это может быть простое общение с близкими, друзьями или консультация у специалиста.

Стадия № 2. Выражение чувств: «Ненавижу его/ее! Ненавижу себя!»

После осознания потери, вероятнее всего, нахлынут сильные негативные эмоции: злость, гнев, презрение, ревность. Мы испытываем злобу на возлюбленного (-ую) за то, что ушел (-ла), и на себя за то, что не смогла (не смог) удержать его (ее) и вовремя не исправила (-л) ситуацию. Могут посыпаться обвинения и даже угрозы в адрес любимого человека. Также для этой стадии характерна паника от осознания того, что его уже не будет рядом.

Важно, с одной стороны, не вытеснять негативные чувства, не запрещать себе злиться, а, с другой, - не заходить слишком далеко в проявлении агрессии: не угрожать, не применять физическую силу к бывшему партнеру и не пытаться мстить. Все отрицательные эмоции нужно выплескивать безопасным для себя и окружающих способом.

Например, выразить их на бумаге, поплакать или покричать, завести дневник и т.д. Можно прибраться в вещах, выбросив или убрав подальше все, что связано с прежними отношениями. Часто это помогает освободиться от гнетущих воспоминаний и избавиться от излишнего негатива.

Стадия № 3. Попытки исправить ситуацию и все вернуть: «А, может, попробуем еще раз?»

После того, как злость и презрение иссякнут, часто приходит желание возобновить отношения. Это некая попытка обмануть себя и поверить в то, что можно вернуть любимого человека. Она может проявляться либо только в мысленном стремлении все возвратить, либо в действиях: телефонные звонки, сообщения бывшему партнеру, назначение встреч.

Велик соблазн задержаться на этой стадии, но такого допускать нельзя. Иначе легко может развиться навязчивая идея. Важно занять мысли чем-то другим, переключиться на деятельность, которая принесет позитив (танцы, спорт, творчество и др.). Любые попытки встретиться с бывшим возлюбленным (-ой), написать СМС необходимо откладывать, пока не исчезнет желание делать это.

Стадия № 4. Безразличие, депрессия: «Нет смысла что-то делать. Ничего не хочу»

Зависит от успешности прохождения предыдущих стадий и может не наступить, если состояние начало приходить в норму. В противном случае человеку грозит эмоциональное истощение, и он впадает в депрессию. Чаще всего это проявляется в состоянии апатии, нежелании что-либо делать.

Очень опасная стадия, поэтому необходимо срочно принимать меры по борьбе со стрессом (не оставаться в одиночестве, а больше общаться и делиться переживаниями с близкими, применять техники релаксации, заниматься физическими упражнениями и творчеством, обратиться за помощью к психологу).

Стадия № 5. Принятие ситуации: «Да, очень жаль, но такова жизнь!»

Происходит признание потери и окончания отношений, эмоциональное состояние постепенно стабилизируется. Пятый этап характеризуется тем, что человек смиряется с необходимостью расстаться, перестает нести за собой груз прошлого, «отпускает» ситуацию.

Важно извлечь опыт из прежних отношений, осознать ошибки в своем поведении и то, чему вы смогли научиться за это время.

В дополнение к сказанному выше вы можете узнать о том, на нашем сайте.

5 стадий расставания связаны с преодолением стресса, который испытывает женщина или мужчина, расставшись с любимым (-ой). 6 стадия предполагает готовность к новым отношениям.

Стадия № 6. Возвращение к жизни: «Начинаю жить с чистого листа»

Появляются свежие силы, человек становится энергичнее и увереннее в себе, он может начать активно что-то менять в окружающей обстановке. Это время, когда в мыслях рождаются новые идеи и возникает желание не только мечтать, но и строить планы. Перейдя на 6 этап расставания, мы приобретаем значимый опыт и возвращаем себе веру в будущее.

Мало кто задумывается над тем, что процесс расставания проходит 6 стадий. Иногда они протекают быстро, иногда затягиваются. Но в конечном итоге их цикл направлен на гармоничное завершение отношений, сохранение целостности личности и на то, чтобы каждый, кто переживает утрату, пришел к выводу: «Жизнь продолжается, и у меня все обязательно сложится!»

Вконтакте

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно.
В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия - отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.
Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Не закрывайтесь дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Это жизнь, и мы не можем изменить её правил, рано или поздно из нашей жизни уйдут наши спутники.

Данная статья состоит из информации, собранной из различных источников - Дж. Тейтельбаум, Ф. Василюк, Г. Уайтед. В ней рассматриваются стадии расставания с психологической точки зрения. Я считаю, что этой информацией должен владеть каждый, потому что расставания являются неизбежной частью нашей жизни. Иногда, после расставания, люди не понимают, что с ними происходит, и приносят себе и своим близким много горя и разрушения. Они могут ощущать своё положение безвыходным и безумным, но на самом деле это не так.

Осознание и понимание реакций нашей психики может помочь в принятии себя и своих чувств. Это важно для преодоления сложных ситуаций. Владея данной информацией, мы можем обрести способность поддерживать себя и просить помощи у других, когда это необходимо.

В данной статье приводятся описание примеров того, как обычно проходят стадии расставания. Эти стадии и состояния практически идентичны и при разрыве отношений, и при расставании с умершими. Здесь описаны крайние состояния для лучшего понимания данных процессов. Стадии горя могут проживаться более или менее интенсивно и даже меняться местами. Надеюсь, что данная информация вам будет полезна.

Я часто вижу, как люди, проживающие расставание, закрываются в себе и считают, что должны справляться с этим самостоятельно. Исходя из моего опыта, могу сказать, что часто такая позиция только усугубляет состояние человека и делает процесс расставания ещё более болезненным и долгим. Зачем и для чего так страдать?

Для здорового прохождения через фазы расставания очень важно говорить о своих чувствах и разделять эту боль с кем-то ещё. Это может быть родственник, друг, психолог и т.д. В таком состоянии может казаться , что всем безразличны ваши переживания, но это не так. На самом деле, всегда есть хотя бы один человек, способный вас выслушать и поддержать!

Процесс горевания в литературных источниках часто называют работой горя. Это и есть, по сути, большая внутренняя работа, огромный душевный труд по переработке трагических событий. Итак, горевание - это естественный процесс, необходимый для того, чтобы оплакать и отпустить потерю. Условно выделяют «нормальное» горевание и «патологическое».

Этапы нормального горевания

Для нормального горевания характерно развитие переживаний по нескольким стадиям с комплексом симптомов и реакций, характерных для каждой.

Картина острого горя схожа у разных людей. При нормальном течении горевания характерны периодические приступы физического страдания, спазмы в горле, припадки удушья с учащённым дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в животе, потеря мышечной силы и интенсивное субъективное страдание, описываемое как напряжение или душевная боль.

Длится стадия острого горя около 4-х месяцев, условно включая в себя 4 из описанных ниже стадии. Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, в связи с их возможной взаимообратимостью на протяжении всей paбoты горя.

  1. Стадия шока.

Трагическое событие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстранённость от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным. Время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания - лёгкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими («как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует такая боль» ).

Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта произошедшего, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всём объёме.

  1. Стадия отрицания (поиска).

Характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «всё ещё изменится к лучшему», что «он/она скоро вернётся» и т.д.

Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.

В это время человеку бывает трудно удержать своё внимание во внешнем мире, реальность воспринимается как бы через прозрачную пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия ушедшего: лицо в толпе, похожее на ушедшего человека, при звонке в дверь может мелькнуть мысль: это он/она. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что всё осталось как прежде.

Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а ещё лучше - оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери и боль - как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

  1. Стадия агрессии.

Она выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим. В обвинениях себя, родных или знакомых и др.

Находясь на этой стадии столкновения с потерей, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину за произошедшее.

Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших потере, доказательства, что он/она не сделал всего, что. Он/она обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед разрывом отношений.

Картину переживаний существенно дополняют различные реакции. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:

  • Изменения сна.
  • Панический страх.
  • Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса.
  • Периоды необъяснимого плача.
  • Усталость и общая слабость.
  • Мышечный тремор.
  • Резкие смены настроения.
  • Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
  • Изменения сексуальной потребности/активности.
  • Недостаточная мотивация.
  • Физические симптомы страдания.
  • Повышенная необходимость говорить об ушедшем человеке.
  • Сильное желание уединиться.
  • Либо наоборот погружение в постоянные встречи.
  • Трудоголизм как зищитный механизм, помогающий убежать от чувств.
  • Неспособность работать.
  • И т.д.

Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк. Человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования - всё это естественный процесс переживания утраты . Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

  1. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации).

Это время тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего. Есть возможность остановиться, погрузиться в себя и переосмыслить ценность собственной жизни. Постепенно отпускать отношения с ушедшим, прощая его/её и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжёлых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его/её идеализация - подчёркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках .

Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные, идеализируя ушедшего. Этот процесс усиливает болезненные переживания. Часто люди вдруг начинают думать, как на самом деле они были счастливы и насколько не ценили этого.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с ушедшим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

В фазе острого горя, скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с человеком, который покинул его/её жизнь. «Он/она купил эту книгу», «ему/ей нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм» . Каждая из этих деталей увлекает сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность.

Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его/её образ, пропитано незавершёнными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощёнными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к ушедшему.

Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим. Феноменологически в приступе острого горя не человек уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» - и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется, и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль.

Боль острого горя - это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового . Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времён, и постепенно исчезает боль.

Предыдущие стадии были связаны с сопротивлением, а сопутствующие им эмоции носили, в основном, разрушительный характер.

  1. Стадия принятия произошедшего.

В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум и Ф. Василюк) эту стадию подразделяют на две:

  1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.

На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, ушедший перестаёт быть главным средоточением жизни.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом всё более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе , а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как ещё более острые. Поводом для них чаще него служат какие-то даты, традиционные события. «Новый год впервые без него/неё», «весна впервые без него/неё», «день рождения» или события повседневной жизни. «Обидели, некому пожаловаться», «на его/её имя пришло письмо».

Эта стадия, как правило, длится в течение года. За это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на любое расставание один год.

За этот период утрата постепенно выходит из жизни. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. В этот период люди очень часто сверяют свои поступки с нравственными нормами ушедшего, с его/её ожиданиями, с тем, «что бы он/она сказа л». Но постепенно появляется всё больше воспоминаний, освобождённых от боли, чувства вины, обиды и оставленности.

  1. Стадия «завершения».

Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Продолжительность реакции горя, очевидно, определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя, то есть выходит из состояния крайней зависимости от ушедшего, вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения.

Уход человека, который вызывал сильную враждебность, особенно враждебность, не находившую себе выхода, может вызывать сильную реакцию горя, в которой враждебные импульсы наиболее заметны. Это происходит, например, после отношений, в которых люди не могли по тем или иным причинам открыто выражать свои обиды и претензии друг другу.

Не редко, если уходит человек, игравший ключевую роль в некоторой социальной системе (в семье мужчина выполнял роли отца, кормильца, мужа, друга, защитника и др.), тогда его уход ведёт к дезинтеграции этой системы и к резким изменениям в жизни и социальном положении её членов. В этих случаях приспособление представляет собой очень трудную задачу.

Одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление горюющих избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов, и возможно появление болезненных реакций горя.

Болезненные реакции горя

Болезненные реакции горя являются искажениями процесса «нормального» горевания.

Отсрочка реакции

Если тяжёлая утрата застаёт человека во время решения каких-то очень важных проблем, или, если это необходимо для моральной поддержки других, он может почти или совсем не обнаружить своего горя в течение недели и даже значительно дольше. В крайних случаях эта отсрочка может длиться годы, о чём свидетельствуют случаи, когда людей, недавно перенёсших тяжёлую утрату, охватывает горе о людях, умерших или ушедших много лет назад.

Искажённые реакции

Могут проявляться как поверхностные проявления неразрешившейся реакции горя. Выделяются следующие виды таких реакций:

  1. Повышенная активность без чувства утраты, а скорее, с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни. Человек себя ведёт так, как будто ничего не произошло. Может проявляться в склонности к занятиям, близким к тому, чем в своё время занимался ушедший.
  2. Появление у горюющего симптомов последнего заболевания ушедшего.
  3. Психосоматические состояния, к которым относятся в первую очередь язвенные колиты, ревматические артриты и астма.
  4. Социальная изоляция, патологическое избегание общения с друзьями и родственниками.
  5. Яростная враждебность против определённых лиц. При резком выражении своих чувств, почти никогда не предпринимается никаких действий против обвиняемых.
  6. Скрытая враждебность. Чувства становятся как бы «одеревеневшими», а поведение формальным.

Из дневника: «…Я выполняю все мои социальные функции, но это похоже на игру: реально это меня не затрагивает. Я не способна испытать никакого тёплого чувства. Если бы у меня и были какие-нибудь чувства, то это была бы злость на всех».

  1. Утрата форм социальной активности. Человек не может решиться на какую-нибудь деятельность. Отсутствуют решительность и инициатива. Делаются только обычные повседневные дела, причём выполняются шаблонно и буквально по шагам, каждый из которых требует от человека больших усилий и лишён для него какого бы то ни было интереса.
  2. Социальная активность в ущерб собственному экономическому и социальному положению. Такие люди с неуместной щедростью раздаривают своё имущество, легко пускаются в финансовые авантюры и оказываются в результате без семьи, друзей, социального статуса или денег. Это растянутое самонаказание не связано с осознанным чувством вины.
  3. Ажитированная депрессия с напряжением, возбуждением, бессонницей, с чувством малоценности, жёсткими самообвинениями и явной потребностью в наказании. Люди в этом состоянии могут совершать попытки самоубийства.

Вышеописанные болезненные реакции являются крайним выражением или искажением нормальных реакций.

Перетекая друг в друга по нарастающей, эти искажённые реакции существенно затягивают и отягощают горевание и последующее «выздоровление» горюющего. При адекватном и своевременном вмешательстве они поддаются коррекции и могут трансформироваться в нормальные реакции, а затем найти своё разрешение.

Задачи работы горя

Проходя по определённым стадиям переживания, горевание выполняет ряд задач (по Г. Уайтеду):

  1. Принять реальность потери, причём не только разумом, но и чувствами.
  2. Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль. Это значит, что непережитая боль потери рано или поздно всё равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.
  3. Создать новую идентичность, то есть найти своё место в мире, в котором уже есть потери.
  4. Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощён ушедшим. Ему кажется, что забыть о нём/ней или перестать скорбеть равносильно предательству. На самом деле возможность отпустить своё горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.

Человек должен принять боль утраты. Он должен пересмотреть свои взаимоотношения с ушедшим и признать изменения своих собственных эмоциональных реакций.

Его боязнь сойти с ума, его страх перед неожиданными изменениями своих чувств, особенно появление резко возросшего чувства враждебности, всё это должно быть переработано. Он должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к ушедшему. Он должен выразить своё чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своём поведении.

Жизнь после потери

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей.

Человек приходит к пониманию, что с уходом близкого собственная жизнь не полностью потеряла смысл. Она продолжает иметь свою ценность и остаётся такой же значимой и важной, несмотря на потерю. Человек может простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за её продолжение - происходит возвращение себе себя самого .

Даже самая тяжёлая потеря содержит в себе возможность. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

Твитнуть

Отправить

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

  1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
  2. Он не делает попыток ее порадовать.
  3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
  4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
  5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

  1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
  2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
  3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
  4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
  5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

  1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
  2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
  3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
  4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
  5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

  1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
  2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
  3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

  1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
  2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
  3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

  1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
  2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
  3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй . В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий . Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого...

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло - нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем - себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Медпортал 7 (495) 419–04–11

Новинский бульвар, 25, корпус 1
Москва, Россия, 123242

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.