Почему малыши жадничают? Почему ребенок жадничает, или как научить ребенка делиться

Как же приятно вспоминать то, как буквально недавно Ваш кроха был послушным и покладистым, а сейчас почему то стал упрямым, вредным и совсем неуступчивым? Малыш отказывается делиться своими игрушками с другими? Такие проявления выглядят не совсем красиво, и нам немножко стыдно за своего ребенка. Неужели это жадность и как в этих случаях поступать нам родителям?

Первый возрастной кризис у ребенка приходится на возраст от 3 до 4 лет. Малыш осознает уже, что он личность. Начинают появляться такие фразы, как «я все сделаю сам», и что-то вроде «я» или «мое». Кроха усердно начинает отстаивать свое мнение и все то, что ему дорого. А что ребенок имеет в это время? Игрушки играют огромное значение в развитии малыша, в становлении его мира, и особенно самые любимые! Но стоит знать, что жадность жадности – не пара, ребенок может просто не делиться конфетами, или же – начинать забирать вещи у других детей из-за своей избалованности и эгоизма.

Как быть родителям?

В наши дни мамы и папы очень заняты и просто не успевают уделять достаточно времени для воспитания ребенка. В таких случаях подарки становятся для малышей обычным утешением, проявлением внимания и заботы. Тогда бороться с жадностью – бессмысленно, проблема разрешится сама собой, когда родители начнут уделять достаточно времени.

В других ситуациях, жадность может проявиться из-за каких либо лидерских качеств, когда ребенок отказывается делиться игрушками и хочет показать, что он «главный».

Если твой малыш проявляет жадность, рекомендуем просто сесть и поговорить с ним, попытаться предложить ему поменяться с другим ребенком игрушкой. Ребенку также необходимо чувствовать, что у него есть полное право на свои вещи, что любое решение остается за ним. Очень важно, чтобы в семье ребенок видел положительные примеры.

Перед тем, как выйти на прогулку, или же перед приходом гостей, обсуди со своим чадом, какими игрушками он хочет играть со своими друзьями. Новые и любимые его игрушки просто отложи в сторону, чтобы они не стали «яблоком раздора».

«Не дам! МОЁ!» И громкий плач. Такая ситуация не редкость, если в семье есть маленький ребенок. Жадность. Как с нею бороться? Как убедить малыша, что всем, что есть у него, нужно делиться? Что его собственность: игрушка, книжка, конфета - может порадовать и другого человека? А это так приятно!

Объяснять ребенку, что жадничать плохо, необходимо с самого раннего детства. С того момента, как он начинает осознавать себя личностью. Когда же это происходит?

Эго и чувство собственности

Малышу всего годик, а он плачет при попытке взять из его рук любимую игрушку. Это ли жадность? Вообще, психологи утверждают, что осознание своей личности у человека начинается в 2 года. В этом возрасте он осознает градацию «я» и «другие» и предпринимает активные попытки защитить своё: игрушку, территорию, желание. В 1-1,5 года малыш тоже борется с поползновениями товарища забрать игрушку, но пока это происходит на подсознательном уровне.

В 2-3 года защита своей собственности - это уже позиция. Да, это своеобразный эгоизм. Но пройдя через этот этап, ребенок начинает осознавать различие между понятиями «я» и «мы», между прижимистостью, скупостью и щедростью.

Взрослые должны понимать причины жадности своего ребенка - они могут быть вполне уважительными.

Малыш не понимает, что игрушку другой ребенок берет не навсегда?
. Малышу просто не нравится ребенок, отбирающий игрушку? И такое бывает!
. У него просто плохое настроение?
. Или ребенок своей жадностью показывает ревность?

Что бы ни было причиной жадности, с ней надо бороться. А поможет в этом комплект « », входящий в состав по методике Ш.Амонашвили. Регулярное чтение полезных сказок этого комплекса поможет ребенку избавиться от жадности и других отрицательных качеств.

Борьбы с жадностью: что можно, а что нельзя

Познавательные истории «Антикапризина» гармонично дополнят общие принципы борьбы родителей с жадностью малыша. А в некоторых случаях - эффективно предупредят формирование этого неприятного качества характера.

Но для начала взрослые должны осознать общий принцип своего поведения, помогающий сформировать у малыша такие черты, как щедрость, отзывчивость, доброта, умение быть благодарным, способность жить в коллективе.

Заметили, что ваш малыш жадничает?

• Не давите на ребенка, не унижайте его.

Не вырывайте предмет раздора между детьми из рук своего чада и не вручайте его демонстративно другому ребенку, показывая, «как нужно делиться». (Пусть даже вам неудобно за поведение своего малыша перед знакомыми). Не ругайте малыша, повышая голос. Он все равно не поймет причины гнева папы или мамы и в следующий раз поступит точно так же.

• Разговаривайте с малышом в спокойной обстановке.

Отвлеките в этот раз внимание детей на другие игры. А потом - поговорите с малышом в доверительном спокойном тоне. Расскажите ему о ценности дружбы, о радости, которая приходит в сердце при виде радостного и довольного товарища.

• Закрепляйте способность к щедрости игрой.

Игровая ситуация прекрасно помогает ребенку избавиться от жадности. Делиться можно с игрушками, братьями-сестрами, родителями. Включить в игру можно и всю семью, и даже знакомых. Малыш увидит, как все радуются его щедрости, и жадничать больше не захочет.

• Подавайте положительный пример.

Внутри семьи не должны проскальзывать элементы прижимистости и жадности. Малыш все понимает!

• Не перегибайте палку!

Если жадность - это единичный случай, то не следует заострять на ней внимание. И простите малышу, если он сделал неприкосновенной для других какую-то конкретную любимую игрушку. Такая привязанность достойна уважения.

• Рассказывайте истории.

Упоминайте в своих рассказах случаи жадности, равнодушия, неумение детей понимать желания других. Читайте сказки. Идеальный вариант - сказкотерапия с помощью историй «Антикапризина»: ведь их написали детские психологи и педагоги, знающие, как затронуть струны души детишек от 2 лет.

«Антикапризин» − лекарство от жадности

« » − это сборник из 50 сказок от детских капризов. Жадность - один из 33 капризов, с которыми успешно борется любой взрослый, читая своему малышу эти сказки. Помощником в рассказывании историй является игрушка-рукавичка Пёс-сказочник, который перед сном приносит маленькому хозяину книжку-малышку и рассказывает ее… голосом мамы. При желании можно прослушать аудиоверсию сказки: диск DVD есть в комплекте.

Главный герой сказок не соотносится с маленьким слушателем. Все неприятные ситуации, в которые он попадает из-за своей жадности и других капризов, узнаваемы слушателем. Ребенок как бы видит себя со стороны и начинает понимать последствия своего неправильного поведения.

Сказки от жадности из «Антикапризина» − это своеобразные художественные «таблетки», развивающие у ребенка внимание, память, воображение, речь, образное и логическое мышление. Они помогают видеть свои поступки глазами других - со стороны - и делать им оценку. Детишки приходят к выводу, что плохие поступки приводят к плохим последствиям. Они получают альтернативу: как нужно вести себя правильно, быть щедрым и отзывчивым.

Кстати: в комплект «Антикапризин» входят сказки и о капризах с противоположной стороны: когда ребенок сам отбирает игрушки у товарищей или любит брать чужие вещи без разрешения. Отличный способ объяснить ребенку причины поведения всех сторон конфликта!

Правила воспитания щедрости с помощью «Антикапризина»

Обучиться несложным приемам борьбы с жадностью с помощью «Антикапризина» поможет методическое пособие, куда входят как сказки, так и рекомендации педагогов и психологов.

Родители должны понять: жадность у ребенка в возрасте от 1 года - это не приговор. При мудром воспитании до щедрости и доброты - один шаг.

Психологи в один голос твердят, что характер человека начинает складываться еще в первые месяцы после рождения. Иначе почему одни груднички спокойные, а другие любят покапризничать? Третьи так вообще любыми методами стремятся оказаться в центре внимание взрослых, причем не только родителей, но и всего окружения?

И если о разности характеров своих деток мамы могут говорить часами, то по поводу такого нелицеприятной черты, как жадность мнения сходятся. Неужели это какой-то неотъемлемый этап в развитии личности, который надо постараться просто пережить? Или, наоборот, не стоит пускать дело на самотек, а попытаться ненавязчиво, но твердо приучать ребенка быть щедрым?

Собственнические инстинкты

Материальные ценности малышей – это, в основном, сладости и игрушки. Ни тем, ни другим делиться с кем-либо очень не хочется. Глазки ребенка, еще не обученного азам счета, уже видят, что две конфетки на ладошке смотрятся лучше, чем одна. А уж видеть то, как другой кроха держит в руках «мою» любимую игрушку, это же вообще, никуда не годиться. В ход идут истерики даже кулачные бои – в борьбе за единоличное обладание своей вещью все средства хороши.

Где-то в районе двух лет у маленького человечка уже закладываются такие базовые черты характера, как прижимистость и щедрость. Так что если не хотите неприятного развития событий в будущем, постарайтесь не упустить время. Чтобы жадность не вошла у ребенка в привычку, важно действовать. А наши рекомендации вам в этом смогут помочь. Только не забудьте, что как и в любом другом процессе воспитания, очень важна деликатность.

Не заставляйте!

Объясняйте!

Ненавязчиво доносите до ребенка то, что дружба – это счастье и радость и что ее основой является взаимная доброта. Пойдите на маленькую хитрость – попросите у крохи его любимого мишку на время, а взамен предложите поиграть ему с какой-то вашей вещью. Так чадо на наглядном примере сможет узнать о выгоде и пользе временного «бартера».

Играйте!

Игра для ребенка – это не столько способ проведения досуга, сколько важное обучающее занятие, через которое любая информация усваивается им лучше. Поиграйте с малышом в «щедрость». Вручите ему пакетик с конфетами и предложите организовать чаепитие для членов семьи. Расставьте чашки, рассадите «гостей» и предложите одарить каждого сладостями. Если кроха начнет жадничать, объясните, что так поступать некрасиво. Приведите пример, как было бы обидно ему, если бы папа не поделился с ним конфетами (это тоже можно представить наглядно, дав папе сладости и попросив его немножко «пожадничать»).

Подавайте пример!

Если в вашем семействе заведено такое, что близкие люди «зимой друг у друга снега не могут выпросить», то какой щедрости вы ждете от подрастающего поколения? К примеру, папа во всеуслышание заявляет, что хочет купить Hyundai Elantra, но маме даже не даст покататься, потому что это будет ЕГО машина и точка. Ребенок-то все слышит и понимает! Так что прежде чем формировать правильные качества характера у своего малыша, внимательно посмотрите на себя со стороны. Это касается не только отсутствия жадности, но и наличия отзывчивости, стремления помочь, сочувствия, любви…

Будьте строги, но в меру!

Если между малышами разгорелся нешуточный конфликт из-за игрушки и права ею играть, нужно вмешаться. В идеале попросту заберите предмет спора и объясните, что вы не отдадите ее до тех пор, пока ребята не помирятся и не научатся делиться. Как показывает практика родителей маленьких жадин, метод действует безотказно – детки, поразмыслив, поймут, что лучше уж на время уступить игрушку, чем вовсе ее лишиться.

Отправляясь в гости к семье, где есть ребенок, не забывайте захватить любимые вещицы своего малыша. В противном случае, у юного хозяина дома возникнет смутное подозрение, что гость-то пришел на все готовенькое. А так у детей возникнет желание поиграть в игрушки друг друга, и вопрос «дам-не дам» быстро решится сам собой.

Будьте понимающими!

Если у крохи есть самая любимая игрушка, с которой он никогда не расстается – уважайте это чувство привязанности. Быть может, сейчас вам кажется это глупым, но вспомните, у вас давным-давно тоже была какая-то вещь, без которой вы не мыслили себя. Так что иметь «неприкасаемые» игрушки (не больше трех, конечно) – это право вашего малыша, и не вам его нарушать. Зато защитить привязанности чада вы должны – помогите ему спрятать их до прихода в гости других детей и объясните, почему вещи лучше оставить дома, когда направляетесь в садик.

Специально для BebiKlad: Лиза Глум

Xantia 10/11/2009 в 23:17:16

Как объяснить 3-х летнему ребенку, что жадность - это плохо?

Ругать, наказывать - она еще агрессивнее становится.
Говорить, объяснять - все понимает, соглашается, а через минуту опять все сначала.
Не реагировать - вообще не выход.

Вот, думаю, может мультики на эту тему есть?

Опытные мамочки, посоветуйте, плиз!

• Xantia 10/11/2009 в 23:49:59

  Может вы и правы, что ребенок не должен делиться, если не хочет. Но...

  как тогда сосуществовать с другими детьми, в песочнице например? Если не вмешиваться, они же друг друга или поприбивают, или охрипнут от истерик.

  Надеюсь, скоро это пройдет:)

  • coccinelle 11/11/2009 в 15:00:35

    В песочнице: если не хочет давать свои игрушки, то и чужие не просит.

    Если хочет чужую, предлагает поменяться. Если хозяин игрушки меняться не хочет, то истерик не устраивает, потому что сам знает, что и у него были моменты, когда он не хотел делиться.

    Вообще, я за то, чтоб уважать чужую собственность. Еще мне бывает очень неприятно, когда мой ребенок просит игрушку, хозяин не дает и тут бабушка или мама начинают обзывать своего ребенка жадиной и требовать, чтоб он поделился с мальчиком. А мой в таких случаях стоит и ждет, потому что дали надежду. А если никто не уговаривает ребенка отдать своё, то мой спокойно отходит и играет чем-то другим.

    ingrett 11/11/2009 в 00:13:01

    да существовать как все, под присмотром, у всех детей в этом возрасте так, все правильно девочки Вам выше написали

    это ее личные вещи, она имеет право выбирать давать их комуто или нет, в ответ просто контролируйте игры в песочнице и если она хочет взять чужую игрушку-учите спрашивать разрешения у хозяина. не разрешили все, играй своими игрушками. если истерика-тихонько собрались и ушли домой, на улице-площадке-парке так себя вести нельзя,за несколько таких уроков поймет что истерики ни к чему хорошему не приведут, и если просто не хочет делиться то будет играть с тем что принесла сама. моя например игрушками своими не делится в те моменты когда решает что они ей самой сейчас нужны,даже братику не даст, зато взамен научила е предлагать чтото что ей не нужно, и часто жтим чтото оказывается вещь, за которую 2 минуты назад глаза б всем повыцарапывала:) а вот продуктами-яблоками-пнченьками-конфетами я ее учила делиться, со словами это я купила-дала для всех, раздай пожалуйста всем по одной и себе одну возьми, сейчас для нее это целый ритуал, чтоб всех угостить обязательно и еще проследить чтоб съели:)

    • Джульетта 11/11/2009 в 01:30:08

      я и обьясняю и мульты показывала- и у нас это прошло ну очень быстро-

      началось в 2,5 примерно и к 3, даже чуть раньше -- уже все прошло.
      мультики:
      38 попугаев,
      просто так, волшебное кольцо, золотая антилопа, мешок яблок, пятачок... и много- старых советских- там пракически везде есть тема щедрости, и жадности.

      Но- я жадность разделила условно- когда свое не хотела давать- я предлагала делиться и играть вместе но если это не была единственная и на момент - играемая игрушка, тогда уж, извините...- ведь бывают такие дети которые сразу подскакивают на площадке- еще ребенок не успел своей игрушкой поиграть а уже чужие забирают..
      а другое дело- когда мы пытались чужое подгребать- тогда я всегда говорила что это-чужое, что если хозяин не разрешает - то нельзя брать или забирать.
      Самым эффективным оказалось приглашать по одному - ребенку в совместную игру нашими игрушками- тогда моей дочке легче было делиться и в тоже время она сама видела как нехорошо получается если с ней в ответ- не делятся.

  Fynechka 11/11/2009 в 10:47:21

  Вмешиваться на стороне своего ребёнка.

  Я считаю, и придерживалась этой позиции с двумя детьми, если не хочешь не делись, но чужое не бери. Но это не в коем случае не в противовес. Это как бы два отдельных понятия.
  Я охраняю вещи своего ребёнка, если он никому не разрешает трогать самокат - я не даю и объясняю, что надо попросить разрешения вон у того мальчика, а так нельзя. Мои дети видя, что мама их поддерживает становились более спокойными на площадке. Потом они тоже хотели взять чьюто игрушку - я им говорила тоже самое, надо спросить разрешения. Так мы научились делиться, отвечать за свои вещи.

  Кстате, у нас в семье не принято лазить по сумкам и карманам, если мне надо что-то из сумки или звонит телефон, мне муж приносит всю сумку, и спрашивает можно ли взять ручку например. Дети это видят и принимают правила игры. У нас никогда не было такого, что дети вытряхивали наши сумки - это для нас не допустимо.

helen1983 10/11/2009 в 23:26:47

может в 3 года и не плохо?

как она проявляется? Если он не хочет делиться своими игрушками например, а так хочет мама, то пусть мама своими личными вещами и делится. Ребёнок сам выбирает кому и что он хочет дать. А вообще лучше всего ролевые игры мне кажется. Пусть он поймёт что мишка.зайка, лисичка тоже с ним не хотят делиться в ролевой игре как вариант может быть?

The more you judge, the less you love.

• Xantia 10/11/2009 в 23:35:50

  Спасибо за совет! Ролевые игры! Завтра будем пробовать.

  У нас не жадность, а гипер-жадность. Просто капец:))) Даже не знаю почему так.

myata 10/11/2009 в 23:32:41

Я не заставляю делиться. Не хочет - имеет право.

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом вместе болеют. ©

• Nush 11/11/2009 в 14:29:53

  Все врут©

  Лена_Лена 10/11/2009 в 23:54:09

  представте себе картину: едете вы в метро,а к вам подходит тетенька незнакомая,

  и говорит - а дайте-ка я похоржу сегодня с вашим телефоном (накрашусь вашей помадой, проедусь на вашей машине - не важно)
  ваша реакция???
  вооот,значит вы - жадная?!?!?

  если ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться - то не заставляйте.
  

  • Byaka 11/11/2009 в 02:15:22

    1 ()

    Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.
    - У меня нет детей.
    - Как нет?! А это кто у вас за спиной?!
    - Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи!

coccinelle 11/11/2009 в 14:55:04

Lady_Y 10/11/2009 в 23:38:01

1 аналогично

Rebeline 11/11/2009 в 08:27:33

1, так же. Но когда с ним кто-то не делится, акцентирую внимание, как это может быть неприятно.

Так-то да, это возрастное. Со временем жадность утихнет. Но поддерживать ее тоже не стоит, а то может и остаться на всю жизнь:)

Вариант обмена часто очень выручает. Главное, чтобы обмен был равноценный и удовлетворял обе стороны:)

nesh30_2000 11/11/2009 в 10:48:01

У меня эта тема была довольно серьезной, т.к. она сначала до 4-х лет воббще не понимала своего, а когда поняла перестала свое давать и чужое брать. В обнимку с кульком игрушек ходила по площадке и рюкзак на спине. :-)
Ну вот само прошло. Я только наблюдала. Сама поняла.

ГлиссеР 10/11/2009 в 23:30:37

• Alpina_k 11/11/2009 в 18:54:37

  дочка выходит на площадку и говорит "это мое и деткам я не дам" я ей говорю не хочешь не давай, только тогда не бери чужие игрушки тоже. дочке 2,8.

  Большинство жизненных задач решаются как алгебраические выражения: приведением их к самому простому виду.

ooiiiiL 10/11/2009 в 23:29:49

ничего это не плохо (+)

Это нормально.
И со временем пройдет. У всех проходит. Ребенок отстаивает свое. Он НЕ ДОЛЖЕН ни с кем делиться. Мягко говорить стоит, иногда показывать пример, когда ему тоже что-то не дают, что, мол, тебе тоже не нравится, видишь? Но давить я бы не стала.
Мое глубокое ИМХО.

А мультик - есть, называется Сказка о жадности.

• Xantia 10/11/2009 в 23:51:22

  Спасибо. Мультик уже скачиваю.

Чукотка 11/11/2009 в 15:54:22

А где у трехлетки жадность? Она просто отстаивает свое

Зачем вам, чтобы она поделилась? Какой у нее мотив, чтоб делиться?

урожденная larsever

Silimka 11/11/2009 в 15:06:22

как же он може кому-то свою руку отдать?! Просто они по-другому это воспринимают!
Учите его сначала меняться, говорите на эти темы.
Удачи!

Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...

Viktoriya 11/11/2009 в 11:10:33

А чем же жадность плохо?

• Джульетта 11/11/2009 в 14:43:37

  сама по себе жадность - противоставляет себя щедрости и милосердию. но нельзя путать

  жадность с прижимистостью, расчетливостью, и- вообще- прежде чем "заслужить" такой нелестный диагноз- нужно чтоб это было устойчивой привычкой.
  пока, у детей- пожадничал а не "жадный".... я всегда остерегаюсь быстрых ярлыков, можно охарактеризовать сам отдельный поступок но не ставить это как постоянную данность- дети ведь еще растут.
  а прививать основы милосердия и щедрости- имхо- обязательно иначе закон потребления " я тебе а ты-мне" сьест все человеческое...

Велена_ 11/11/2009 в 10:29:03

http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3-let-rannee-detstvo/pochemu-deti-jadnichayut.html

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".

Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль

===================================================
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.

Кармен 11/11/2009 в 08:06:58

у нас сейчас то же самое - одно из проявлений кризиса 3 лет:)

на площадках с детьми гулять не возможно:) погребает к себе все, что взяли с собой, стоит глазищами зыркает, игрушки не отпускает и сама из-за этого играть не может - руки-то заняты:)))
иногда до абсурдов доходит - вчера идем по улице, она везет коляску кукольную, навстречу идет другая девочка примерно такого же возраста с мамой... моя вдруг резко маневр в сторону делает и понеслась куда-то во двор, а за ней - ты куда? она говорит - а вон та девочка на мою коляску смотрела, хотела забрать:))))))))

причем сама очень даже не прочь чужими игрушками поиграться:)
но чтобы свои пасочки в общую кучу в песочнице выложить ей нужно время - придет, постоит, пообнимает свой рюкзак минут 10, потом видит, что детям в сущности по фиг, у них и своих лопат хватает и попускает ее...
но если взяла что-то "эксклюзивное" (коляску, любимого тигра, сумочку с "сокровищами") - не даст ни за чтоно не настаиваю.
я сама, взрослая тетка, пока научилась отказывать и не отдавать последнюю рубаху (вот оно, воспитание мамино) - столько шишек набила

Мама Эля и ее сыночки
Васек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06
ICQ 225-994-145

• Василиса 11/11/2009 в 10:22:10

  я когда идем на улицу детям озвучиваю "берем только те игрушки, которыми

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Как научить малыша делиться?

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

1. Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.
2. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.