Ненавижу свекровь - что делать, советы психолога. О чем говорить со свекровью

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Взаимоотношения свекрови и невестки – вопрос очень болезненный для обеих сторон. Все более-менее гладко, если семьи живут порознь. Чем реже приходится видеться, тем меньше поводов для взаимного недовольства. В этом случае сами обстоятельства складываются таким образом, что общение может свестись к минимуму.

Сложнее, если молодой семье приходится проживать в одной квартире с родителями. Или пусть в разных, но по соседству. Впрочем, все зависит от характера как свекрови, так и невестки.

О чем стоит подумать

Можно ли совсем не общаться невестке и свекрови? Наверное, можно, хотя и трудно такое представить, поскольку речь идет о близких родственниках. Возникает другой вопрос. Нужно ли доводить ситуацию до такого состояния, когда общение становится совершенно невозможным?

Эмоции, особенно негативные, не помогают в принятии правильного решения. Нужно остыть, а затем, взвесив все хорошенько, постараться найти мирные пути разрешения конфликта.

Обычно ни та, ни другая сторона не желает зла и действует, как ей кажется, исключительно из самых добрых побуждений. Вот это, пожалуй, первое и главное, что нужно взять во внимание.

Ссора, открытая или неявная, но имеющая-таки место, ставит в ужасное положение человека, одинаково дорогого и невестке, и свекрови. Мужчине, оказавшемуся между двух огней, не позавидуешь, ведь он любит обеих: и жену, и мать. Это следующий момент, о котором стоит задуматься.

Что общего у невестки и свекрови

А общего у этих двух, подчас совершенно не похожих друг на друга, женщин очень много. И первое – это мужчина, которого они любят, о чьих чувствах стоит подумать.

Если молодая жена найдет в себе силы расспросить мужа о том, что он ценит в своей маме, то она почерпнет массу полезной информации, которая поможет выстроить добрые отношения. Кроме того, женщина вдруг увидит, что те качества, которые ее муж ценит в матери, есть и у нее.

Не секрет, что люди выбирают партнеров, опираясь на имеющийся опыт, и интуитивно находят себе человека, похожего на родителей.

Следующее сходство свекрови и невестки в том, что первая в свою очередь была или до сих пор остается невесткой по отношению к матери ее мужа, а вторая – потенциальная свекровь.

В связи с этим молодой женщине, во-первых, стоит мягко расспросить свою свекровь об ее отношениях с ее свекровью. Эта беседа может помочь невестке узнать о том, чего она еще не знала, принять какие-то новые для себя вещи. Беседа будет полезна и свекрови, поскольку поможет что-то переосмыслить, во всяком случае, заставит задуматься, почему отношения не складываются.

Человек так устроен, что он с трудом вживается в новую для него роль и многое начинает понимать лишь тогда, когда оказывается в определенной ситуации.

Молодая женщина, став невесткой, не задумывается, что со временем и она станет свекровью. Если у нее есть сын, то это неотвратимо. Ребенок растет и видит, как ладят или не ладят его родители, бабушки и дедушки. И когда вырастет, то, скорее всего, станет выстраивать свои взаимоотношения с людьми, сообразно тому, что он впитал с детства.

Неужели это нормально – хотеть, чтобы твой выросший ребенок воспринимал ссоры между близкими людьми как норму? Неужели обязательно воевать с избранницей сына, которая, конечно же, будет «какая-то не такая»?

Есть поговорка «Худой мир лучше доброй ссоры». Впрочем, лучше, если мир будет добрым. Выстраивать отношения – довольно трудная работа. Но необходимая.

Нашла статью - возможно кому то поможет.

1. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
- Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости - получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
- Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.
Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

Пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему; старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки - так у нее будет меньше поводов придраться; чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации - так бабушка ощутит себя полезной; ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

Какую невестку не полюбит свекровь: Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить. А что уж говорить про те семьи, где мама супруга - частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье.

2. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается - пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
- Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе - она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит - я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ «ДАВИТ» НА СЫНА

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила - пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» - такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет - пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ СЛИШКОМ ЧАСТО БЫВАЕТ У ВАС В ГОСТЯХ

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

Избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому; чаще звоните бабушке по телефону - просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии; подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные; если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ СВЕКРОВИ

Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц сайт мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться "спит до обеда". И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат "громоотводом" для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: "А знаете, что ваш сын сделал?" Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: "Вот говорила мне мама, что так и будет!", "Все они, маменькины сынки, такие!"

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть - великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь - такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

В ы - воплощение ее ночных кошмаров. Посмели отобрать самое дорогое, что у нее есть, но в глубине души надеетесь, что она вас полюбит? сайт не гарантирует мгновенного потепления в отношениях, но подскажет, как сэкономить нервы, общаясь со свекровью.

Говорят, что девушки часто выбирают себе в спутники мужчин, похожих на отца. А что же сильная половина человечества? Бывает, и мужчины ищут жену, похожую на маму. Казалось бы, свекровям стоит этому порадоваться, но на деле это еще один повод не любить невестку.

Свекровь всегда знает, как лучше!

Она изводит меня упреками!

«Свекровь вас не выбирала…»

«Многие мамашки прямо с пеленок начинают сетовать, что вот сына выращу, а придет какая-нибудь и женит на себе сынулю, и от сердца многострадальной мамаши оторвет, обидно - я растила, а она плоды будет пожинать… »

Для начала стоит разобраться, а действительно ли свекровь вас изводит, или вы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание? Чтобы понять, в чем дело, попробуйте простой прием: запишите несколько последних проблемных ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а мама или горячо любимая бабушка. И снова запишите свое отношение к ситуации. Сравните. Если отношение не отличается, значит, дело в большей степени действительно в свекрови.

Что делать?

• Ломайте стереотипы и сценарий свекрови! Соглашайтесь, улыбаясь. Она заранее настроилась исполнить главную роль в фильме «Скандал», но без благодарной публики в вашем лице делать это совсем не интересно. Вооружитесь терпением и пропускайте недобрые слова мимо ушей. «Да, я - очень толстая, гремлю костями, слишком умная, идиотка, зазнайка, простушка (нужное подчеркнуть), но ваш сын сделал свой выбор.»
• Еще один вариант поведения - дать ей возможность вас поучить. Свекровь говорит, что вы плохо готовите? Посокрушайтесь, что до нее вам далеко. Попросите помощи! Только делать это нужно с максимальной искренностью, фальшь загубит всю идею на корню. Многие люди очень любят чувствовать себя наставниками - учителями. Конечно, ее советами пользоваться не обязательно! Но помните, что детские впечатления всегда самые яркие, и ваш муж не исключение: там был самый красный борщ, самая вкусная картошка или самая наваристая солянка. Как бы вы изумительно не готовили, конкуренцию воспоминаниям составить трудно. Так что возьмите на вооружение пару рецептов.

Как бы вкусно вы не готовили, у его мамы все равно вкуснее!

Какой бы вы ни были, свекрови все равно не угодить: характер или происхождение, внешность или профессия - повод для недовольства найдется всегда. Потому что эталон, с которым вас сравнивают, лучше по умолчанию - ведь это она сама! Представьте, что свекровь - это стихийное бедствие и перестаньте на нее обижаться. Разве можно обижаться на торнадо, например?

Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет - из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек - моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от "лежала в ванной и не слышала звонок", до "меня не было дома". Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры. Донести мысль о том, что у вас могут быть свои планы на вечер, практически нереально. Как правило, разговоры помогают мало, и ни к чему, кроме нового конфликта не приводят.

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, "на огонек" в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное - без предупреждения!

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается.... И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас - нет, хоть и любит.

Иногда лучше свести общение к минимуму

Лучший способ сгладить этот конфликт, это свести общение со свекровью к минимуму. Родственникам с тихой грустью сказать, что «Мы не сошлись характерами, так бывает. Я не хочу ссор, люблю мужа, с мамой он пусть общается без меня». Мужу шепнуть, что категорически не хотите ссорить его с мамой, или посягать на проявление сыновней любви. И, что по вашему мнению, он не должен выбирать между вами и мамой. Так что мама отдельно, а вы - отдельно.

Как обезопасить себя?

• Прежде всего, не играйте в ее игры, не опускайтесь до сплетен. Оправдываться и пояснять, что «вы не такая», тоже не стоит: стереотип «раз оправдывается, значит виновата» никто не отменял.
• Не превращайте вашего мужа в живой приз за перетягивание каната. Поставьте себя на его место - с одной стороны его обрабатывает мама, с другой вы. Он любит обеих и видит, что обе не правы. Типичное мужское поведение в таком случае - это самоустранение с лозунгом «вам надо - вы и разбирайтесь». В худшем варианте он примет чью-то сторону, и совсем не факт, что вашу.
• Попросите не пересказывать вам сплетни: нервы дороже. В большинстве случаев бывает достаточно сказать что-то вроде «Милый, ну ты же знаешь, что это не так. Поэтому не нужно пересказывать мне обидные вещи».

И конечно, у вас всегда остается в запасе радикальный вариант - на тот случай, если муж целиком и полностью на маминой стороне. Нет, не атомная бомба. Вы можете сбежать. И от мужа, и от свекрови. Вот только где гарантия, что следующая свекровь будет лучше?

Текст: Елена Евстратова
Фото: Liquidlibrary, Brand X Pictures/Fotolink