Почему родителей называют мама и папа

Это письмо написал семилетний мальчик вместе с психологом на психотерапевтической сессии. Оно обращено к родителям, которые находятся в разводе.

«Дорогие мама и папа
Я знаю, что с момента вашего расставания вам приходится очень и очень непросто! Но пишу вам, потому что для меня важно, чтобы в трудное для вас время вы нашли в себе силы – и услышали меня, узнали и поняли, как приходится мне, вашему ребенку.

Дети воспринимают ситуацию не так же, как и вы – мы ВИНИМ СЕБЯ за все произошедшее, даже если вы не забываете повторять нам, что это не наша вина.

Я все время думаю, что со мной не так, что я сделал такого, что Вы решили разойтись. Я все время анализирую, что я мог сделать, или чего не делать, чтобы вы остались вместе.

Я боюсь, что мне придется встать на чью-то сторону, и что, возможно, один из вас уйдет от меня, и я его больше никогда не увижу.

Пожалуйста, поймите, что независимо от того, что каждый из вас сделал, я люблю вас обоих, и я не хочу слушать, что мама или папа сделали что-то неправильно!

Видеть, как вы боретесь, спорите, или плачете очень больно для меня, потому что я не знаю, как это исправить, и я безмерно переживаю за вас обоих, даже если вы говорите, что я не должен переживать.

Пожалуйста:

Не пытайтесь сделать меня своим союзником, не просите хранить секреты от мамы или папы. Не добывайте у меня информацию о том, что мама или папа делал(а) или говорил(а), когда я был с ним(ней).

Не вываливайте на меня свои проблемы. Я – ваш ребенок, я не могу быть для вас родителем или терапевтом.

Рассказывая мне о своих проблемах, вы пугаете меня, заставляете тревожиться о том, как все мы переживем это. Мы, дети, очень волнуемся по поводу будущего!

Не используйте меня для передачи сообщений друг другу.

Не пытайтесь соревноваться друг с другом, задаривая меня разными вещами. Мне нужно ваше внимание.

Не выбирайте любимчиков из братьев/сестер, это всегда заканчивается нашей борьбой. И мы не осознаем, что именно ваши «предпочтения» заставляют нас бороться друг с другом.

Не позволяйте мне нарушать правила и плохо себя вести, потому что вы хотите, чтобы я считал вас хорошим родителем. Это лишь еще один способ использовать меня.

Не говорите грубых вещей и даже не делайте колких замечаний о другом родителе, когда я с вами рядом.

Если вы проводите время со мной, делайте это потому, что вы действительно хотите быть со мной. Не пытайтесь таким образом отодвинуть другого родителя. Так я буду чувствовать, что вообще никому не нужен.

Когда я остаюсь с вами, проводите со мной время включенно.

Ваш развод – это не только вы двое, я тоже нуждаюсь в вас.

Поймите, что я чувствую себя очень плохо от того, что не могу быть с обоими вами одновременно, и я волнуюсь, что вы разозлитесь, если я буду веселиться и продолжать любить другого родителя.

Важно, чтобы вы поняли, что, хоть я и очень умный, я все еще ребенок, и все это очень сложно для меня. Более, чем когда-либо, я нуждаюсь в том, чтобы вы действовали сообща, как мои родители, даже если вы решили разойтись, и даже если у обоих из вас появились новые партнеры. Я нуждаюсь в вашей поддержке!

Проблематика взаимоотношений отцов и детей существует с незапамятных времен и пока существует человечество, она продолжит вызывать ожесточенные споры между поколениями, отказывающимися понимать друг друга. Лишь с возрастом молодые люди начинают привыкать к ответственности, порядку и уважению, с иронией посматривая на свои прошлые ошибки и досаждение родителям. Однако со временем уже их собственные дети выходят на тропу вызывающего противостояния, после чего бесконечные семейные дрязги заходят в следующий замкнутый круг и так происходит целыми поколениями. Подобные моменты заставляют некоторых людей отказываться от детей, дабы жить исключительно в свое удовольствие. И все же вопреки всем невзгодам, с которыми нам порой приходится сталкиваться, полноценная семейная жизнь дарит нам больше тепла, нежели расстройства. Важно лишь вовремя найти со своими близкими общий язык, вовремя их поддержать и постараться принять странности такими, какими они есть или на крайний случай наладить конструктивный диалог. В ином случае может произойти серьезный излом отношений, который вполне способен привести к невеселым последствиям. И чтобы оградить общественность от совершенно ненужных проблем, вызванных банальным непониманием и нежеланием идти на компромиссы, в книгах, газетах, на телевидении и в кино нам дают возможность рассмотреть со стороны чьи-то жизненные реалии, наполненные драматизмом и непредсказуемостью. Решил сыграть на этот благодатной жанровой территории также и Брайан Тейлор, известный зрителям по безумной дилогии «Адраналин» с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли. Отойдя от многолетнего сотрудничества с Марком Невелдайном, Тейлор самолично взялся за разработку картины о родителях и отпрысках со свойственной ему эксцентричностью, не рыскающей в поисках компромиссов. И тогда как в прилежных и академических работах нам преподают один и тот же урок, описанный лишь разными словами, то в картине Брайана Тейлора «Мама и папа» зажигательный абсурд и неповторимый фарс выходят на передний план, дабы без спроса вторгнуться в наше сознание и показать во всей красе, что такое семейная жизнь, почему ее необходимо оберегать и как по возможности оградить себя от лишних проблем, которые в некоторых трагических случаях могут подвести нас до кровавых следов.

Итак, сюжет фильма разворачивается в небольшом опрятном городке, который состоит из милых и аккуратных домиков, перед которыми лежат идеально подстриженные газоны, а на заднем дворе расположен если не бассейн, так уж мангал для приятного времяпровождения в безмятежные выходные дни. Именно здесь, в этом райском месте посреди безумного ритма современной жизни мы встречаем главного героя Брента Райана (Николас Кейдж), который успел достичь в жизни определенных карьерных высот и заимел отличную семью вместе со своей любимой супругой Кендалл (Сэльма Блэр). Однако за внешним лоском и успешностью Брент и Кендалл скрывают легкую усталость от ежедневной рутины и возрастного порога, который в большей мере отразился на повадках и желаниях главы семейства. Чувствуя надвигающую старость, приходящую без приглашения, Брент все чаще замыкается наедине со своими мыслями и старается хотя бы как-то развеселить себя, например, покупкой бильярда или прочими необязательными, но приятными мелочами. В свою очередь Кендалл жутко устала от бесконечных домашних обязанностей и все чаще ловит себя на мысли, что у них с мужем исчезает взаимопонимание. Но что их объединяет, так это вечные выяснения отношений с бунтующей дочерью-подростком Карли (Энн Уинтерс), которая мало того, что себе на уме во всем и всегда, так еще и встречается с темнокожим парнем, что идет в разрез с традиционным пониманием отношений ее застрявшими в прошлом родителями. И только юный Джош (Закари Артур) еще не успел возраста непримиримых противоречий со взрослыми, оставаясь в стороне от постоянных склок. Но и ему не получится избежать последствий психического взрыва, внезапно накрывшего взрослых жителей городка с головы до ног.

По обычаю просматривающие фоновые вещательные программы Райаны, а также прочие их товарищи и знакомые, у коих есть дети, становятся жертвами неизвестного сигнала, действующего на принятие поступков. Приняв установку убийство собственных детей, родители принимаются с изощрением расправляться с ни в чем не повинными ребятами и ничто не в силах остановить это безудержное стремление. Не смогли устоять от влияния также и Брент с Кендалл, забывшие о своем неудовлетворении жизнью и собравшиеся в кратчайшие сроки искоренить обоих своих детей. Но Карли и Джош, узревшие весь кошмар происходящего, также оказались непросты. Вместо того, чтобы принять неизбежное, они принялись бороться с родителями, которые не чувствует даже тени намека на вину и желают пустить кровь тем, кого еще недавно несмотря на все разногласия считали самым огромным достоянием своей семьи. Только предвидеть дальнейшие действия внезапных безумцев не так просто, как кажется, ведь неизведанный сигнал не отпускает родителей ни при каких условиях, постоянно подстегивая их к убийству без логики и здравого смысла.

Как и следовало ожидать от Брайана Тейлора, размениваться на мелочи он точно не собирается, используя свои неограниченные художественные возможности для проработки истинного карнавала безумия, попутно разбрасывая по сюжету серьезные смысловые размышления об отношениях родителей и детей. При ближайшем рассмотрении «Мама и папа» оказываются далеко не такими сумасшедшими, как может показаться со стороны, ведь помимо сцен животного насилия мы видим также и другие стороны жизни внутри дома семейства Райанов, и они наталкивают нас на рассуждения с далеко идущими выводами. Понятно, что показанное на экране насилия никоим образом нельзя оправдать, но режиссер все же оставляет драматические зацепки для того, чтобы мы увидели причины душевного расстройства и боли у родителей, тщетно пытающихся разобраться как со своими фобиями и неудовлетворенными желаниями, так и вызывающими порывами дочери, которая еще ничего не смыслит во взрослой жизни, и тем не менее считает себя непогрешимой. При этом Брайан Тейлор старается войти в положения каждого из членов семейства, включая Джоша, порой становящегося разменной монетой в ссорах и депрессиях, ставших уже нормой для семейства Райанов.

И все же вопреки заигрываю режиссера с проблемами общества и каждой отдельной семьи в частности, не стоит забывать, что «Мама и папа», это, во-первых, кино с неудержимым желанием авторов показать неоправданную жестокость самыми эффектными методами и, во-вторых, Брайан Тейлор позволил Николасу Кейджу показать свое знаменитое неистовство, томящееся в ожидании подходящего проекта. Так что наряду с сентиментально-драматическими изъяснениями нас ожидает незабываемое зрелище, ставшее очередным бенефисом катастрофически переигрывающего, но еще способного вызывать интерес Кейджа. Войдя в образ детоубийцы, актер местами даже превзошел самого себя времен «Без лица», показывая весь фейерверк безумств, засевший в его непредсказуемом сознании. Но в этом также таится и маленький недостаток, ведь Кейдж имеет свойство перекрывать собой совершенно все детали и становиться центром истории, на фоне которой теряются любые идеи и задумки.

«Дорогие мои родители, папа и мама! Я долго думал и решил написать письмо, в котором хочу попросить вас о некоторых важных для меня вещах… Признавайте мои чувства, какие бы они не были. Для меня это важно. Так я буду знать, что вы меня принимаете разным и любите меня. А если я не понимаю, что со мной происходит, помогите мне разобраться с ними.

Не мешайте мне развиваться и быть самостоятельным. Для этого не нужно все делать за меня и вместо меня: выбирать мне друзей, с которыми дружить, выбирать за меня увлечения, книги, которые мне читать, музыку, которую я должен слушать… Иначе я вырасту зависимым от вас и не смогу принимать более важные решения в своей жизни.

Не критикуйте меня, не указывайте мне на мои ошибки. Давайте мне на них право. Я их сам должен замечать и постараться исправить. В постоянной критике, осуждениях — жить очень трудно, это вызывает напряжение и отдаляет меня от вас.

Обещайте мне только то, что можете выполнить. Мне очень сложно будет поверить вам, после того, как вы меня обманете.

Не бойтесь проявлять свою твердость. Мне важно видеть опору в вас. Тогда я понимаю, что любые трудности мне будут тоже по плечу.

Обнимайте меня почаще, целуйте. Мне это необходимо в любом возрасте. Так я вижу, чтобы ни случилось, у меня есть вы, и вы меня любите.

Говорите со мной обо мне и о себе. Мне важно в равной степени знать о вашей жизни, вашем опыте, вашем детстве, так же как и вы знаете обо мне. Спрашивайте меня о том, что для меня важно и как прошел мой день. Так я понимаю, что небезразличен вам.

Отвечайте на мои откровенные вопросы. Если я спрашиваю вас о чем то, знайте, что для меня важно получить ответ именно от вас. А если я не получу этот ответ, я буду пытаться найти его в других местах, и перестану задавать эти вопросы вам.

Поймите, что мне важно учиться на своем опыте и иметь для этого возможность. Какие бы вы не делали ошибки, мне важно самому ошибиться хотя бы раз, чтобы получить этот опыт. И, возможно, это научит меня не повторять их в будущем.

Не идите у меня на поводу, когда я прошу что-то купить, не надо меня чрезмерно баловать. Мне нужен опыт уметь обходиться без чего-то. Не заменяйте покупки своим вниманием и заботой по отношению ко мне. Ни одна игрушка или гаджет не заменит мне вас и вашего внимания.

Мне очень сложно, когда в ваших действиях нет последовательности или согласованности. Это мешает мне формировать свои границы, сбивает с толку. Приходится в решениях полагаться только на себя (если вы не можете договориться между собой или один раз запрещаете что-то, а в другой раз – то же самое разрешаете).

Не воспитывайте меня силой, криком или ремнем. Когда я стану старше, у вас не останется ни одного рычага, на который вы сможете нажать, чтобы повлиять на меня. И вообще, знайте, что такое отношение унижает меня, и я перестаю вас уважать тоже.

Не допрашивайте меня в разных вопросах и ситуациях. Если я хочу рассказать вам о том, что происходит со мной, я обязательно это сделаю. Но в ваших словах и глазах я должен увидеть принятие и понимание. Иначе я закроюсь от вас и стану вам врать.

Возможно, вам кажется, что я не умею вести себя (хотя это не так). И из-за этого вы делаете мне много замечаний. Не нужно это делать, особенно в присутствии чужих людей. К вашим призывам, замечаниям, претензиям я могу стать глухим, и это отдалит меня от вас.

Будьте терпеливы ко мне, когда мне нужно время для чего-то. Определиться, принять решение, сделать выбор, рассказать о чем-то, и даже проявить свои чувства. Будьте рядом, но иногда молча, наблюдая. И если мне потребуется ваша помощь, я буду уверен, что смогу к вам обратиться.

Никогда не сравнивайте меня с другими. Мне важно чувствовать свою уникальность. Тогда я смогу в жизни делать правильные выборы, опираясь на себя (а не «как у других») и нести за них ответственность.

Ваша вера в мою уникальность поможет выбрать мне именно мой путь. Верьте в меня и в мои силы! Это будет поддерживать меня еще долгие годы. Говорите, что любите меня. Ведь я вас тоже люблю. Очень. С любовью к вам, ваш ребенок»

Надеемся, что мы немножечко смягчили ваше родительское сердце….