Мне кажется, что я не люблю ребенка. Что делать? Советы психолога

Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.

Капризными и требователь­ными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.

Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.

Почему так случилось?

Если бы не ты…

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…

Слишком рано…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Все напоминает о нем…

Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.

Просто невыносимо…

Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.

Прогноз на будущее

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

«Нелюбовь по наследству…»

Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.

Откровенно говоря

За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.

На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.

Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.

Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.

Когда превалирует Взрослый

Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше "Я" может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.

Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.

Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о "больных" эпизодах.

Как решить проблему?

Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.

Когда человек боится быть разоблаченным

Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.

Как решить проблему?

Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать "правильно", эмоции - ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.

Когда человек осознает свое несовершенство

Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.

Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.

Как решить проблему?

Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача - дать своему ребенку все, что возможно, а главное - любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.

Питание для ребенка - источник его жизненных сил для развития и роста. Очень часто у детей ухудшается аппетит, и они отказываются от еды. В этом случае родителям необходимо как можно быстрее выяснить причину плохого аппетита у ребенка.

Инструкция

Потеря аппетита у малыша может возникнуть из-за стресса, например из-за смены привычной обстановки или ссоры между родителями. Поэтому, кормите малыша в спокойной обстановке, проявляйте терпение и не торопите ребенка, если он ест медленно. Возможность семейной трапезы будет идеальным решением, ведь присутствие сотрапезников всегда улучшает аппетит - и даже равнодушные к еде дети становятся хорошими едоками.

Плохой аппетит у ребенка может быть вызван из-за резких перемен в меню. Вводите новые блюда в рацион питания постепенно, начиная с небольшого количества. Дайте время, чтобы малыш почувствовал, что перемены носят постоянный характер. Очень важно, чтобы ребенок полноценно питался, а еда была максимально разнообразной. Но еще важнее, чтобы он чувствовал себя любимым.

Видео по теме

Мужчины, как считается большинством, полигамны, и иметь помимо жены еще и любовницу для многих стало нормой жизни. Но, несмотря на молодость и привлекательность охотниц-соблазнительниц, большинство «верных» мужей, нагулявшись, возвращаются к своим супругам.

Многие мужчины трусливы по своей сути, и менять что-либо кардинально им часто не по силам. Завести мелкую интрижку на стороне – да, ведь это повышает самооценку, будоражит кровь, да и вообще дает почувствовать «герою романа», что он еще вполне привлекательный мужчина. Но, как только возникает проблема выбора, его ужасно пугают перемены: ведь придется строить все заново, знакомиться с новыми родственниками, да и вообще, жить по-другому.

Еще одной причиной, помимо трусости, являющейся очком в пользу выбора жены, выступает ее надежность. Жена – это проверенный годами человек, она не способна преподнести какого-либо сюрприза, ее характер, привычки, реакции и поступки изучены до мелочей. Любовница же, в этом смысле, все равно, что «кот в мешке», еще неизвестно, какой на самом деле у нее характер и каковы ее увлечения. Ведь в «конфетно-букетный» период ухаживани все хотят показать себя с наилучшей стороны.

Весомым аргументом является и то, что с женой мужчину часто связывают серьезные испытания, которые они прошли вместе. Именно вместе, держась за руки, преодолевая их вдвоем. Это сближает, способствует крепкой привязанности, которая намного дороже молниеносно вспыхнувшей и столь же быстро погасшей любви на стороне.

То, что жена является матерью его детей, мужчина тоже учитывает при осуществлении выбора. Общие дети, воспитанные совместными заботами и любовью, соединяют двух людей гораздо сильнее, чем что бы то ни было. Поэтому любовница очень часто может услышать от мужчины: «Извини, но у меня дети…»

Не последнюю роль играют и непосредственно чувства мужчины к его жене. Некоторые супруги способны сохранять любовь на протяжении всей совместной жизни и просто на других женщин. К сожалению, таких мужчин мало, но они есть, и на вопрос: «Почему жена лучше любовницы?» отвечают достаточно просто: «Да потому что я люблю только свою жену».

Видео по теме

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация . Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Мне кажется, что у Вас с ребенком яркое несовпадение темпераментов: Вы - интроверт, он - экстраверт. Вам бы - в угол с книжкой и поменьше общения, а ему - движения и общения, да побольше-побольше. И еще - "комплекс правильной мамы" (скажем так). Т.е. существуют какие-то общепринятые правила из серии "что должна (и чего не должна) делать хорошая мама. Вы честно пытаетесь их "отрабатывать". Вас "плющит и колбасит". Плюс избыток общения. Неудивительно, что Вы начинаете "биться головой об стену".
У меня та же ерунда с темпераментами: я - ярко выраженный интроверт, ребенок - не менее ярко выраженный экстраверт. В свое время (два-три ребенкиных года), поняв, что начинаю "лезть на стенку" и мечтать о камере-одиночке, выработала для себя следующие правила.
Во-первых, никого "переделывать" не буду: ни себя, ни ребенка. Ничего хорошего из этого точно не получится. Если буду ломать себя, через какое-то время, в лучшем случае, начну визжать и топать ногами по поводу и без повода, в худшем - кого-нибудь убью. Если буду ломать ребенка, в лучшем случае получится невротик или забитое существо, в худшем - преступник. Поэтому принимаем характеры и темпераменты как данность и учимся жить вместе.
Во-вторых, мне пофигу: чего, сколько и кому должна "хорошая мама". Считает меня кто-то матерь-ехидной от того, что я не выполняю всех "правил"? Да Бога ради! Лишь бы на здоровье! Меня это не касается и испытывать чувство вины по этому поводу я абсолютно не собираюсь. Один из классических моментов: укладывание спать. В какой-то момент я решила: а почему, собственно, я непременно должна укладывать его в девять и поднимать в восемь? (У нас похожая ситуация в том, что мой ребенок в сад не ходил, и я тоже сидела с ним дома). В конце концов, пусть ребенок ложится и встает, когда ему хочется. И перестала трепать нервы себе и ему. Просто оставила его сей вопрос на его усмотрение. Примерно полгода "режим" был тот еще: ложился он то в 9, то в 11, то в полночь, то в два часа ночи, просыпался в промежутке с 6 часов утра до полудня. Родственники были в шоке: "комплиментов" норовили сказать массу! Я кивала и улыбалась, мыслями будучи в это время в других местах. Потом как-то постепенно выработался его собственный режим: он ложился около полуночи, вставал около девяти. Причем засыпал в течение 10-15 минут и подскакивал бодрячком. Выглядело это так: мам, я собираюсь спать, пошли читать книжку. Одна-две главы и тихое посапывание. Приятным бонусом стало "безболезненное вставание" в любое время по утрам при возникновении такой необходимости (например, нужно к врачу). Да хоть в шесть часов утра ребенок быстро, с улыбкой и без капризов вставал. Пугали школой: что, мол,тяжело будет. Пошли в школу. "Перестроился" меньше чем за неделю. Сейчас во втором классе. Ложится около десяти, встает, как правило, в 6, иногда в 6.30.
Подобная же ситуация с едой. Вот лично я ем когда голодна, а не по режиму. Ну и чего я буду, опять же, измываться над своей психикой и нервами ребенка. Человек, умеющий ходить, не способен умереть от голода рядом с холодильником. Так что: захотел есть, - холодильник на кухне. Сколько и чего съесть - решай сам. Единственное ограничение: сначала нормальная еда, потом все остальное. Впрочем, фрукты в любое время в любом количестве. Ну, естественно, что еда в холодильнике должна быть приготовленная всегда. Лет до пяти я еще и по тарелкам раскладывала, сейчас сам накладывает сколько хочет. Через "волшебные" полгода (не знаю, почему у нас именно такие сроки ) получила следующую картину: завтрак минимальный (примерно через час после пробуждения) - фрукты, сок, чай, какао, редко печенье, обед ("плавающий" такой: в промежутке с 13.00 до 16.00) - суп, редко второе, может съесть две порции, первое и второе за один прием - никогда, ужин (около 7) - второе, то бишь салат, котлеты, макароны, мясо, короче, что приготовлено, аналогично: могут быть две порции. Иногда еще на ночь его "на покушать" пробивает, но редко. Ну и разное количество фруктов/овощей в течение дня бывает (помидоры, например могут килограммами уплетаться, или огурцы). Приятным бонусом в "пищевом" плане стал тот факт, что ребенок практически перестал есть сладкое: стандартная шоколадка или штук 10 шоколадных конфет или печенья примерно за 10 дней - это наш максимум.
Ну и так далее. Устанавливайте свои правила, удобные именно Вам и Вашему ребенку.
В-третьих, ищите точки соприкосновения. Что-то, что было бы интересно делать и Вам и Вашему ребенку. Для примера: у нас одно из таких занятий - игра в нарды. Самое "трудное": пока он освоит азы - мне, например, скучно играть с соперником, который сильно ниже меня по уровню. Но период "учебы" не очень долгий, плюс: он еще так увлекся, что сам с собой периодически тренируется. Сейчас иногда даже обыгрывает меня. Еще мы периодически смотрим вместе кино (реже - мультфильмы). Опять же: интересные обеим сторонам. Наверняка у Вас есть какие-то любимые детские фильмы или мультфильмы. Поройтесь в куче его дисков и выберите то, что сами бы посмотрели с удовольствием. Ложитесь на диван и вперед! Мой, правда, редко лежа весь фильм выдерживает (шило в одном месте). Вскакивает, начинает по софе прыгать (при этом продолжает смотреть, просто ему подвигаться приспичило). Но меня это как-то не напрягает: ну скачет и скачет, я себе продолжаю лежать на диване.
В-четвертых, давайте ему самостоятельные задания. Причем до окончания процесса к маме не обращаться (за исключением форс-мажора, конечно). На первых порах неважно как он это сделает (в смысле качества). Главное - чтобы сделал. Например, разденьте его до трусов, вручите ему щетку (губку), кусок мыла (пока не научится с бытовой химией обращаться) и отправьте чистить раковину в ванной. Или дайте ему его собственную грязную футболку, все тот же кусок мыла и отправьте его эту самую футболку стирать. Про бонусы и говорить не нужно: ненапряжно столько всяких бытовых дел освоит. Мой на данном этапе виртуозно (не хуже, а часто лучше многих взрослых) моет посуду и чистит сантехнику. Что понравится и будет отлично получаться именно у Вашего ребенка - выясните опытным путем.
Вот так мы и научились жить вместе не только более-менее сносно, но даже и очень комфортно. Извините за столь длинный текст. Надеюсь, что хоть какая-то часть из него если не поможет, то хотя бы подскажет путь к решению Ваших проблем. Главное: не вините ни в чем ни себя, ни ребенка. И удачи Вам и Вашему сынишке!

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.