Не пускают гулять что делать. Что делать, если мама не пускает гулять

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Во все времена и у всех народов, старшее поколение осуждало и критиковало младшее. Из глубин веков к нам дошли свидетельства о том, что еще до нашей эры, старшее поколение считало, что мир катится в бездну, так как молодежь не уважает старших, дерзка, груба и ничего не хочет знать (действительно есть исторические документы - папирусы, клинопись, датирующиеся несколькими веками до нашей эры, в которой это написано). Но как Вы видите, мир до сих пор цел.
Что до высказываний старшего поколения, я Вам процитирую одну адыгейскую пословицу: "Где нет хороших стариков - там нет хорошей молодежи". Делайте выводы. Лучше пока не вслух, так как старшее поколение воспримет эту поговорку без восторга. Просто для себя знайте, чтобы не сильно терзаться, и не считать себя плохой.
С подругами вы еще повзрослеете и время покажет, крепкая ли дружба, или это просто приятельство. И в том и в другом случае, любое общение - это опыт, и извлекает человек из него пользу, или нет, зависит только от самого человека.
О самой настоящей любви не торопитесь судить, как бы Вам не хотелось. Она, эта настоящая любовь, проверяется тоже временем, а главное - отношениями между вами и любимым человеком, а так же знанием о том, кого Вы любите. Вы же можете пока идет время - узнавать этого парня и общаться с ним. Спешка тут приводит только к проблемам и разочарованию.
Скажу Вам по секрету: Любить умеют все. Это дается человеку от рождения, иначе бы родители не любили детей, а дети - родителей. Вопрос в том, а хочет ли человек любить? Любовь ведь это не только вздохи под Луной, это прежде всего - большой труд над собой.
Вы пока не сможете воевать с мамой, отстаивая свое право видеться с подругами или гулять с парнем, так как даже юридически, пока мама несет за Вас ответственность. Но Вы можете пробовать договариваться с ней.
Зависая в телефоне и компьютере, можно сделать и нужные для общения с мамой вещи: Например найти книги, которые помогут восстановить хороший контакт с мамой. Поищите и почитайте книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер: "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". И еще книги Людмилы Петрановской, у нее есть целая серия "Что делать, если...". Книги Юлии Борисовны могут помочь Вашей маме, а вот книги Людмилы Петрановской - скорее Вам. Только не советуйте маме эти книги с высоты своего знания, постарайтесь сделать это менее заметно для нее, чтобы скорее она наткнулась на них на Вашем компьютере. Так будет эффективнее. Женское любопытство - это сила.
Обратите внимание на технику "активного слушания" и технику "я-сообщений" в книгах Юлии Борисовны. Они помогут Вам построить разговор так, чтобы можно было проще договориться с мамой и сказать о своих чувствах, не вызывая бурной реакции.

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 15 лет. У меня суть проблемы заключается в том, что родители меня не пускают гулять, независимо от того, какое время суток. Весь день я сижу дома или за компьютером, или у телевизора. Все мои сверстники гуляют и зовут меня, но как только я спрошу у мамы, можно ли погулять, то слышу резкое нет, ты никуда не пойдешь, сиди дома. Я у нее спросила, почему она меня не пускает, а мама ответила, что мои подруги не гуляют, а шляются, и я буду такой же. Так тем более я живу в деревне, где все знают друг друга, не страшно гулять, но… У папы я не спрашиваю разрешения, потому что он заодно с мамой, слушается только ее… И вот уже прошло почти 2 месяца каникул, а я всё сижу дома… Хотя родители сделали подарок: я поехала на 2 недели к родственникам в Гродно, там погуляла, было очень хорошо… А вернулась домой, и всё началось заново… Они меня упрекают, мол, нагулялась в Гродно и хватит…
Как мне объяснить родителям, что я хочу хоть чуть-чуть гулять?

Татьяна Захаренко

Здравствуйте, дорогая Наталья! Из вашего письма я поняла, что вы живете в деревне, значит, в такой ситуации у вас всегда есть возможность погулять на своей территории, во дворе дома. Найдите возможность поговорить со своими родителями «за круглым столом». Уверена, они не будут против, если кто-то из подруг придет к вам в гости. Кстати, у вас есть лучшая подруга, человек, которому можно доверять на все 100? Как правило, родители очень беспокоятся о своих детях, особенно, когда дети находятся в таком замечательном возрасте как вы. Такой возраст психологи называют подростковый, переходный, кризисный… Возраст, когда очень хочется новых ощущений, переживаний; возраст, когда общение играет важную роль. Ваши родители, конечно, тоже не исключение, и переживают о том, чтобы с вами ничего не случилось. Если они будут видеть, что общение с подругами делает вас лучше, будут доверять вашим отношениям с ровесниками, они успокоятся, и со временем будут разрешать и вам ходить в гости и гулять со своими подругами. Наберитесь терпения и будьте мудрой! Желаю удачи!

Если вы хотите провести время с друзьями или посетить важное мероприятие, прежде всего вам придется попросить разрешения у родителей. Если родители чрезмерно опекают вас, вам нужно будет хорошо подготовиться, чтобы убедить их разрешить вам провести время с друзьями. Ведите беседу в уважительной манере. Это поможет вам получить то, к чему вы стремитесь.

Шаги

Часть 1

Спросите у родителей, когда у них будет время, чтобы поговорить с вами. Узнайте, когда у родителей будет несколько минут свободного времени, чтобы сесть и спокойно поговорить с вами о ваших планах. Подстраивайтесь под график родителей. Не ставьте свои интересы выше интересов родителей. Цените их время.

Убедитесь, что у родителей хорошее настроение, когда вы собираетесь обсудить с ними свои планы. Родители могут отказать вам только потому, что у них неприятности или они устали. Подождите, пока родители решат свои проблемы. После этого вы можете спросить у них разрешения провести время с друзьями.

• Прежде чем просить у родителей разрешения, вспомните, не наказаны ли вы. Это, скорее всего, повлияет на результат.
• Если вы наказаны, вам необходимо показать родителям, что вы осознали свою ошибку и готовы меняться. Если вы не сделаете этого, вряд ли стоит ожидать, что вам разрешат провести время с друзьями. Родители будут переживать, что вы можете сделать что-то лишнее.
• Поговорите с родителями после того, как выполните школьное домашнее задание, а также всю порученную работу по дому. Займитесь уборкой после обеда и вряд ли родители откажут вам в вашей просьбе.

1. Проявляйте терпение, ожидая разговора с родителями. Родители не дадут вам положительный ответ, если вы будете слишком надоедать им со своей просьбой. Если родители раздражены, не стоит торопить события, требуя от них ответ. Позвольте им подумать несколько дней над вашей просьбой.

   Подстраивайтесь под график своей семьи. Помните, это в ваших интересах. Независимо от ваших планов, подберите такое время для разговора, чтобы оно было удобно вашим родителям. Не стоит обсуждать с родителями этот вопрос, если вы видите, что они очень заняты. Вместо этого подождите, когда они освободятся, и в спокойной обстановке, дома, поговорите о том, что вас беспокоит.

   • Например, если мама собирается отвезти вашу сестру на тренировку, попросите ее остановиться возле близлежащего торгового центра, если он находится по пути.
   • Позаботьтесь о том, чтобы ваши планы не мешали планам родителей. Не просите их слишком часто подвозить вас. Продумайте сами свой маршрут.
   • Не просите родителей позволить вам пропустить семейное мероприятие, чтобы пойти на вечеринку с друзьями. В противном случае они откажут вам не только сейчас, но и в будущем.

2. Предложите родителям взять с собой брата или сестру. Если вы видите, что родители сомневаются, предложите им взять с собой сестру или брата. Благодаря этому у вас будет больше шансов, что родители отпустят вас. Они не будут переживать, что вы сделаете что-то не так.

   Примите поражение, чтобы выиграть в следующий раз. Даже если родители скажут вам «нет», их отказ все еще может пойти вам на пользу. Поблагодарите их за разговор. Не сердитесь и не кричите. Если вы постараетесь понять родителей и правильно отреагируете на их отказ, то в следующий раз вполне вероятно, что они дадут вам утвердительный ответ.

Часть 3

Выполните домашнее задание и всю работу по дому заранее. Приложите усилия, чтобы убрать в комнате и выполнить школьные задания, прежде чем идти к родителям за разрешением. Не давайте им повода усомниться в вас. Впечатлите их своими способностями выполнять обязанности качественно и вовремя.

1. Предложите родителям поговорить с вашими друзьями или со взрослыми людьми, если они будут присутствовать на мероприятии. Скорее всего, родители спросят, будут ли вас сопровождать взрослые. Предложите им поговорить с родителями ваших друзей. Если ваши родители будут знать, что вы под присмотром, они более охотно отпустят вас.

   • Если вас не будут сопровождать взрослые, не лгите, говоря, что родители друга будут вместе с вами. В конце концов, они узнают правду, и не будут доверять вам.

Вопрос психологу

Мне 12, хорошо учусь, отношения с родителями хорошее, но проблема в том что они меня держат под замком. Не разрешают никуда ходить (даже в магазин!!!) не разрешают общаться с другими детьми (они составляют группу тех кто им нравиться, а те кто им не нравиться они пытаются поссорить меня с ними) не разрешают приводить друзей домой и так далее. Недавно меня пригласила моя одноклассница на её день рождение в торговый центр, я собираюсь спросить разрешение мамы, но боюсь что она ответит нет, как её уговорить чтобы она разрешила???

Добрый день, Маргарита.

Дело в том, что Ты находишься в таком возрасте, когда родители начинают сильно беспокоится на своих детей, а особенно за их компанию.

Именно в этом возрасте многие ребята начинаю пробовать вещи, который по мнению родителей являются очень опасными. И своим поведением они стараются оградить тебя и стараются проверять все-все. И кажется это на первый взгляд очень строгим и обидным поведением.

Но так же причиной такого поведения является и еще одна причина. Ты взрослеешь и становишься девушкой, взрослой, красивой, умной. И родители не могут принять этот факт. Они привыкли видеть тебя маленькой девочкой, о которой нужно все время заботится. И им страшно, от того, что так быстро летит время.

Просто попробуй дать им немного времени. Им нужно привыкнуть.И как только они привыкнут они начнуть понимать тебя и прислушиваться к тебе. Просто они очень сильно тебя любят и очень сильно беспокоятся за тебя.

С уважением, Житкова Марина Владимировна, психолог Ростов-на-Дону

Здравствуйте, Маргарита! Скорей всего таким образом ваши родители проявляют свою заботу о вас. Да, безусловно понятно, что вам хочется общаться и проводить время со сверстниками. Но почему родители так категорично настроены? Выясните у них, почему они не разрешают вам общаться с друзьями. Возможно, у родителей есть некоторая информация, которой вы не знаете. А может быть и так, что у родителей просто очень сильное чувство страха за вас, которое вы можете рассеять, обосновав им свою точку зрения. Возможно, они считают, что вы еще слишком молода для принятия собственных решений. Вам нужно поговорить с ними, объяснить им, почему для вас это важно. Быть может, тогда они поймут, что вы мыслите по-взрослому и можете сама выбрать, с кем вам общаться, что они могут вам доверять, и вы с полной ответственностью будете выбирать себе друзей. Поговорив откровенно, вы можете найти компромисс, при котором родители бы чувствовали себя спокойно за вас, и в то же время, вы бы могли общаться с друзьями. Для начала, вы можете договориться с ними о каком-то (пусть даже и небольшом) количесте времени, которое бы они позволили вам проводить с друзьями. Если в дальнейшем вы им покажите, что их доверие оправдано и своим поведением продемонстрируете, что вы не будете совершать глупостей, то родителям проще будет идти вам на уступки, и вы сможете уже просить об увелечении отведенного вам количества времени. Важно при этом помнить, что родители стараются уберечь вас от ошибок и от страданий, которые могут причинить окружающие вам посторонние люди, поэтому очень важна ваша осознанность, ответственность и понимание, как вести себя правильным и нравственным образом. Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар